Самые пошлые анекдоты
- Автор темы denisgrim
- Дата начала
- Статус
)
Ответ: Самые пошлые анекдоты
Кажется пахнет новой чередой банов...
В одном городе жил мужик у которого было ну очень маленькое достоинство. В общем, личной жизни у этого мужика никакой не было. Пошёл он к знахарю, и тот ему дал специальный отварчик и сказал:
- Как только достоинство до нужных размеров вырастет приходи снова, дам останавливающее средство.
Через месяц у мужика начало налаживаться со слабым полом, через два все бабы от него уже все просто балдели. Пошёл мужик к знахарю а ему говорят:
- Помер знахарь два дня назад. А как и что он там готовил никто не знает. Учеников знахарь себе не брал.
Стал мужик со своим вечно растущим достоинством жить дальше. Через полгода женщины стали его просто бояться, ибо травмоопасно. Еще через полгода он достоинство стал вокруг шеи на манер шарфа повязывать. В общем стал городской достопримечательностью, вошел в книгу рекордов и все такое. Но видно от тоски по личной жизни взял и на этом самом деле и повесился. А похоронили его как известного человека на самом центральном месте городского кладбища.
Год спустя на могилке появилось странное образование в скором времени превратившееся в довольно толстое и конкретное. Это пытались спилить бензопилой, удалить пестицидами, вырвать с помощью трактора. От всех таких воздействий оно только пуще в рост шло. Директор кладбища хватался за голову, потом за пистолет, и снова за голову. На кладбище лежат известные покойники, к ним приходят не менее известные родственники и что они видят? :-
Дали объявления во все газеты, мол помогите с напастью справится. И тут в нашей истории появился предприимчивый алкаш который сказал:
- Какие проблемы, как говорят у нас в Одессе это все треп. Позвольте я вас от них избавлю. И всего то за два ящика водки.
Дали ему этих два ящика, он пошел на кладбище загнул достоинство вниз и присыпал землей. И все в городе стало как прежде.
Пять лет спустя. На территории Соединенных Штатов Америки, на лужайке около Белого дома появилось странное образование в скором времени превратившееся в довольно толстое и конкретное. Это пытались спилить бензопилой, удалить пестицидами, вырвать с помощью трактора. От всех таких воздействий оно только пуще в рост шло. Президент США хватался за голову, потом за пистолет, и снова за голову. Мол приезжают послы с разных стран, президенты других государств а видят что? :-
Дали объявления во все газеты, мол помогите с напастью справится. И тут в нашей истории появился предприимчивый араб который сказал:
- Ноу проблем, я помогу вам, но с двумя условиями. 1) Освобождение от всех налогов на территории США. 2) Возможность открыть только одну торговую точку в вашей стране где я пожелаю.
Ну сами понимаете для Америки это ерунда и такие льготы ему тут же предоставили.
На следующее утро на территории Соединенных Штатов Америки, на лужайке около Белого дома появилась торговая палатка в которой стоял тот самый предприимчивый араб и кричал:
- Шаурма, дешовая вкусная ша-у-рма-а-а.
Особо хорошо данную историю рассказывать тем кто только что купил шаурму. К концу рассказа как правило человек успевает сесть ее большую часть. Что называется уже проверил на своих знакомых.
Кажется пахнет новой чередой банов...
В одном городе жил мужик у которого было ну очень маленькое достоинство. В общем, личной жизни у этого мужика никакой не было. Пошёл он к знахарю, и тот ему дал специальный отварчик и сказал:
- Как только достоинство до нужных размеров вырастет приходи снова, дам останавливающее средство.
Через месяц у мужика начало налаживаться со слабым полом, через два все бабы от него уже все просто балдели. Пошёл мужик к знахарю а ему говорят:
- Помер знахарь два дня назад. А как и что он там готовил никто не знает. Учеников знахарь себе не брал.
Стал мужик со своим вечно растущим достоинством жить дальше. Через полгода женщины стали его просто бояться, ибо травмоопасно. Еще через полгода он достоинство стал вокруг шеи на манер шарфа повязывать. В общем стал городской достопримечательностью, вошел в книгу рекордов и все такое. Но видно от тоски по личной жизни взял и на этом самом деле и повесился. А похоронили его как известного человека на самом центральном месте городского кладбища.
Год спустя на могилке появилось странное образование в скором времени превратившееся в довольно толстое и конкретное. Это пытались спилить бензопилой, удалить пестицидами, вырвать с помощью трактора. От всех таких воздействий оно только пуще в рост шло. Директор кладбища хватался за голову, потом за пистолет, и снова за голову. На кладбище лежат известные покойники, к ним приходят не менее известные родственники и что они видят? :-
Дали объявления во все газеты, мол помогите с напастью справится. И тут в нашей истории появился предприимчивый алкаш который сказал:
- Какие проблемы, как говорят у нас в Одессе это все треп. Позвольте я вас от них избавлю. И всего то за два ящика водки.
Дали ему этих два ящика, он пошел на кладбище загнул достоинство вниз и присыпал землей. И все в городе стало как прежде.
Пять лет спустя. На территории Соединенных Штатов Америки, на лужайке около Белого дома появилось странное образование в скором времени превратившееся в довольно толстое и конкретное. Это пытались спилить бензопилой, удалить пестицидами, вырвать с помощью трактора. От всех таких воздействий оно только пуще в рост шло. Президент США хватался за голову, потом за пистолет, и снова за голову. Мол приезжают послы с разных стран, президенты других государств а видят что? :-
Дали объявления во все газеты, мол помогите с напастью справится. И тут в нашей истории появился предприимчивый араб который сказал:
- Ноу проблем, я помогу вам, но с двумя условиями. 1) Освобождение от всех налогов на территории США. 2) Возможность открыть только одну торговую точку в вашей стране где я пожелаю.
Ну сами понимаете для Америки это ерунда и такие льготы ему тут же предоставили.
На следующее утро на территории Соединенных Штатов Америки, на лужайке около Белого дома появилась торговая палатка в которой стоял тот самый предприимчивый араб и кричал:
- Шаурма, дешовая вкусная ша-у-рма-а-а.
Особо хорошо данную историю рассказывать тем кто только что купил шаурму. К концу рассказа как правило человек успевает сесть ее большую часть. Что называется уже проверил на своих знакомых.
Ch
Участник
- Сообщения
- 916
- Реакции
- 659
Ответ: Самые пошлые анекдоты
Ха, да не вопрос...
_________________________________________
Если Вы сильно выпили, Вам плохо, а наружу никак не выходит, есть простое средство: засуньте два пальца в рот и два пальца в задницу.
Если и это не помогает, поменяйте эти пальцы местами...
Ха, да не вопрос...
_________________________________________
Если Вы сильно выпили, Вам плохо, а наружу никак не выходит, есть простое средство: засуньте два пальца в рот и два пальца в задницу.
Если и это не помогает, поменяйте эти пальцы местами...
Ответ: Самые пошлые анекдоты
По грязному-грязному берегу грязной-грязной реки идет грязный-грязный мужчина.
И видит сидящую на корточках грязную-грязную женщину. Мужчина засовывает грязную-грязную руку под грязную-грязную юбку и грязно усмехаясь, спрашивает:
- Эге, так ты мужчина!?
- Да нет... Это я какаю...
По грязному-грязному берегу грязной-грязной реки идет грязный-грязный мужчина.
И видит сидящую на корточках грязную-грязную женщину. Мужчина засовывает грязную-грязную руку под грязную-грязную юбку и грязно усмехаясь, спрашивает:
- Эге, так ты мужчина!?
- Да нет... Это я какаю...
- Статус