Наша комната смеха.
- Автор темы NecroZoider
- Дата начала
- Статус
Jоhan
Участник
- Сообщения
- 401
- Реакции
- 1
Ответ: Наша комната смеха.
НОВЫЕ БИЗНЕС-СЕМИНАРЫ С ПОВЫШЕННОЙ СИЛОЙ ТРЕНИНГА!
<Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>.
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>.
<Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>.
<Креатив в бухгалтерской отчетности>.
<Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>.
<Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>.
<Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>.
<Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой>.
<Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент>.
<Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?>
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Продвижение дальше по салону, управление мелочью>.
<Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального>.
<Обмотивация персонала>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания>.
<Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами>.
<Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров>.
<Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.
<Корпоративный пирсинг>.
НОВЫЕ БИЗНЕС-СЕМИНАРЫ С ПОВЫШЕННОЙ СИЛОЙ ТРЕНИНГА!
<Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>.
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>.
<Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>.
<Креатив в бухгалтерской отчетности>.
<Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>.
<Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>.
<Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>.
<Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой>.
<Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент>.
<Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?>
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Продвижение дальше по салону, управление мелочью>.
<Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального>.
<Обмотивация персонала>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания>.
<Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами>.
<Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров>.
<Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.
<Корпоративный пирсинг>.
Ответ: Наша комната смеха.
однажды холодной студеной зимою, лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька осталась
однажды холодной студеной зимою, лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька осталась
Ответ: Наша комната смеха.
В продолжение темы!
Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.
В продолжение темы!
Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.
Kot Pafnuty
12 лет на форуме
- Сообщения
- 5 845
- Реакции
- 6
Glutton
15 лет на форуме
- Сообщения
- 885
- Реакции
- 1
Ответ: Наша комната смеха.
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
-Вы тоже папа моего ребёнка?
-По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду...
- Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
- Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
- Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
-Вы тоже папа моего ребёнка?
-По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду...
- Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
- Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
- Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары
Glutton
15 лет на форуме
- Сообщения
- 885
- Реакции
- 1
Дед Мороз и Сисадмин: совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо!"
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же: как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом: он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места: даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее: даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо!"
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же: как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом: он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места: даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее: даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
- Сообщения
- 5 747
- Реакции
- 4 394
Ответ: Наша комната смеха.
Принимают Россию в NATO. Главный интендант их говорит нашему - вы учтите, что у нас на каждого солдата в день положено столько-то килокалорий пищи. Наш считает на калькуляторе, опять пересчитывает, снова кнопки давит и возмущенно говорит - нет, не верю, не может один нормальный солдат за день три мешка брюквы сожрать!
ЗЫ. публикация навеяна веткой "День Со-Знаний" из флейма
Принимают Россию в NATO. Главный интендант их говорит нашему - вы учтите, что у нас на каждого солдата в день положено столько-то килокалорий пищи. Наш считает на калькуляторе, опять пересчитывает, снова кнопки давит и возмущенно говорит - нет, не верю, не может один нормальный солдат за день три мешка брюквы сожрать!
ЗЫ. публикация навеяна веткой "День Со-Знаний" из флейма
Glutton
15 лет на форуме
- Сообщения
- 885
- Реакции
- 1
Ответ: Наша комната смеха.
Вот и вам посылаю) - жду бабла!!!! 
http://www.hr-portal.com.ru/pages/Hu/angel_money.php#top
Вот и вам посылаю
) - жду бабла!!!! http://www.hr-portal.com.ru/pages/Hu/angel_money.php#top
Mr.Adel
Участник
- Сообщения
- 662
- Реакции
- 1
Ответ: Наша комната смеха.
А можно послать все шесть писем себе?
Письмо счастья...Glutton сказал(а):
А можно послать все шесть писем себе? - Статус