Наша комната смеха.

  • Автор темы Автор темы NecroZoider
  • Дата начала Дата начала
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Ответ: Наша комната смеха.

Psy :D 'cool))'
 
Ответ: Наша комната смеха.

Чистильщик сказал(а):
Psy :D 'cool))'
Нажмите, чтобы раскрыть...
сама под стол чуть не свалилась, когда показали :)))))
 
Ответ: Наша комната смеха.

фигню что ли повесить
http://32pearls.by.ru/staff/
кликать на врачей
 
Ответ: Наша комната смеха.

@diz@ сказал(а):
фигню что ли повесить
http://32pearls.by.ru/staff/
кликать на врачей
Нажмите, чтобы раскрыть...

Нестандартный подход :))

Наконец-то кому-то удалось

Тока я не поняла, почему именно "женские" мыслительные поцессы. Если только экранчик с "NO", как зацикленная схема...
 
Ответ: Наша комната смеха.

Сегодня точно не 1-е апреля? :)))

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Гениальные детские стихи с комментами

Аж до слёзок...
 
Ответ: Наша комната смеха.

Из аськи:

На внутреннем форуме локалки:

Объявляется набор модераторов

Админ:
Пример заявки:
1. Раздел который вы хотите модерировать
2. Почему вы хотите стать модератором

отписка:
1. Раздел "разжигание религиозной розни", "дискриминация по интеллектуальному признаку" и, пожалуй, "эксклюзивные способы самоубийства для тех, не осилил первые два раздела"
2. "сам процесс нравиЦЦо.." ага.
 
Ответ: Наша комната смеха.

Верстаю щас "калымчик" и обнаруживаю в адресе туристической конторы вот это (см. аттач). Какие, однако, у нас падтриотичные оп-ператоры :)
 

Вложения

  • GreatRussia.png
    GreatRussia.png
    34.2 КБ · Просм.: 958
Ответ: Наша комната смеха.

Афигеть :)
 
Ответ: Наша комната смеха.

На одной корпоративной вечеринке массовик-затейник развлекал чуть нетрезвых гостей скороговорками, вот одна из них:
Гляну в поле - холм с кулями,
Выйду на холм - куль поправлю.
 
Ответ: Наша комната смеха.

...А если вы огромная фармацевтическая корпорация, то вам совершенно пофигу с каким названием выходить на Российский рынок.
 

Вложения

  • BenGey.gif
    BenGey.gif
    8.5 КБ · Просм.: 989
Ответ: Наша комната смеха.

Извините, если пролетало. Мне очень понра.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?


Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

О ПОНИМАНИИ

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: Вот такого
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

ОДНОЙ ФРАЗОЙ

Объвление на плоттере: По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж .

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

ОЧЕПЯТКИ

Дизайнер сделал в визитке опечатку - генеТальный директор ,
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

ЗАГАДОЧНОЕ

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.
 
Ответ: Наша комната смеха.

В коллекцию вывесок.
 

Вложения

  • kavk.jpg
    kavk.jpg
    135.6 КБ · Просм.: 1 007
Ответ: Наша комната смеха.

Хохма сейчас была:
Притаранился домой с работы, поужинал и такой расслабленный бухаюсь за комп и захожу в электронный кабинет посмотреть сколько у меня на счету осталось - я за инет плачу вперёд, а потом трачу трафик в зависимости от кол-ва скачанного. Открываю счёт. Читаю: "Ваша задолженность 134654328 руб." '8(=)' Тупо считаю скока это. Сбиваюсь. Считаю снова. Врубился. Прикидываю сколько это надо будет лет отрабатывать. Сбился. Плюнул, смотрю статистику. Всё как обычно. Уже легче. Террабайтов не накачано. Слегка полегчало. Звоню в техпотдержку. Усталый голос, даже не спрашивая что мне надо, отвечает "Да переезжаем мы, билллинговая система даёт сбои. Всё нормально у вас."
'dans))' уф......
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх Низ