Наша комната смеха.

[NaRVal]

Ответ: Наша комната смеха.

Чувствуются "наши люди"

"наши" - это НАШИ??? я правильно понял?... отсюда?

 

[Nightingale]

Ответ: Наша комната смеха.

Тема в Ищу... навеяла - эволюция...

Оценила

 

[Sigma]

Ответ: Наша комната смеха.

Однажды первоклассница спросила у своей мамы:
-Мам а как пишется "Ничего"?
Та не расслышала и спросила:
-Чего?
-Ну...ничего.
Отстань,не балуйся!
-Мам ну как пишется?

Остальное додумайте сами

 

[balyu]

Ответ: Наша комната смеха.

Мега-подборка

 

[Sigma]

Ответ: Наша комната смеха.

Поручик Ржевский говорит на балу даме:
-Вы напоминаете мне мою самую дорогую,самую любимую...
-Кого же?!-Не выдерживает она.
-Мою кобылу-Отвечает Ржевский.

 

[Лапшин]

Ответ: Наша комната смеха.

ойнимагукаксмишнощаспрямумру

 

[magneto]

Ответ: Наша комната смеха.

ойнимагукаксмишнощаспрямумру

Ты что, умираешь, Лапшин?
Не умирай, Лапшин, не надо.

 

[Лапшин]

Ответ: Наша комната смеха.

Ну нет, так нет... "Хотя повод есть! День взятия Бастилии впустую прошел..." (с)

 

[magneto]

Ответ: Наша комната смеха.

День взятия Бастилии

"Парижскими коммунарами" ?

 

[Psy]

Ответ: Наша комната смеха.

может, кто и читал уже..
от баянов никто не застрахован

В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой.

Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.

Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник!

Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. С этими волшебными средствами передвижения вообще можно много чего намутить.
В салочки наверное все играли, а прикольно еще изобразить старого нервного паралитика и в «инвалидном кресле» приехать побираться в бухгалтерию с табличкой на шее «негодяи отняли зарплату». Или покататься паровозиком по коридору. Еще хорошо покрутиться на стуле вокруг оси, а потом сидеть с кизозным лицом и говорить, что ты пьяная муха. В принципе, когда возникает желание подебильничать, в дело идет все, что находится перед глазами.

Телефон в умелых руках становится славным орудием пытки. Берете номер романтической барышни, которая целыми днями перебрасывается с любименьким смс-ками, и раз 5 подряд с интервалом в полчаса шлете сообщение со словом…. ну….скажем, х... И вся комната с удовольствием наблюдает, как она со счастливым лицом летит к сумке, достает завалившийся аппарат и- обламывается. Главное, чтобы баба была нашенская, веселая. Тогда глядишь, и тебе че-нить пришлют. Типа, «сама х...».

Или можно еще набрать номер рядом сидящего сотрудника, пока он увлеченно работает, и сказать загробным голосом: «Семь дней» или «Я знаю, что ты делал прошлой ночью». Странно, но люди не сразу догоняют, кто говорит…

А как прекрасны самолетные бои! Я на своих всегда рисую красные звезды, вроде как нашенские. А вражеские несут на своих крыльях свастики. Стоит ли говорить, кто побеждает! Можно и в сифака поиграть.. Конечно, чьими-нибудь вещами – сумкой или щеткой, веселее, но бумажные катышки все-таки менее травматичны.

Чуть не забыла: попробуйте попускать мышьи ковры как летающие тарелки: это реально суперская игра. Главное, чтобы сисадмин не видел, а то больше не даст, когда эти обсявкаете.

Закрывать двери перед носом другого – тоже очень хорошая игра, особенно если это дверь в туалет, только пальцы не прищемите! В сортирус, кстати, весело ходить в компании. Сидишь себе, размышляешь о тщете всего сущего, а тебе хыть по голове бумажкой скомканной (чистой, желательно) из соседней кабинки. Или за ногу снизу схватят. Меня тут схватили – чуть не промахнулась от неожиданности

Прекрасно также петь песни под завывания мобильников, когда хозяина нет на месте. В соседнем отделе постоянно поют хором «Все, что тебя касается», а также «Жанна из тех королев», причем последнюю – со всеми руладами Кипелова, благо, что мелодия на телефоне длинная. Не хватает народу караоке в жизни, блин!

Короче, граждане. Пока мы сами не устроим себе праздник – будем жить серо и тухло. Немного маразма в жизни не помешает, так что если вы поделитесь своими рецептами – будем только благодарны и непременно все побробуем!

мне шибко понравилось выражение "хыть" )

 

[magneto]

Ответ: Наша комната смеха.

может, кто и читал уже..
от баянов никто не застрахован

так что если вы поделитесь своими рецептами – будем только благодарны и непременно все побробуем!

мне шибко понравилось выражение "хыть" )

Делюсь парой рецептов:
1. У двух рядом стоящих компов, меняем местами на столе мыши и клавиатуры, садимся за один из них, а коогда кто-нить сядет за соседний - пытаемся повторять его движения. Через некоторое время пациент просекает, но до того все успевают вволю поржать (ну или похрюкать).
2. Делаем скриншот рабочего стола, ставим его обоями, все иконки прячем под одну из них, трэй делаем прячущимся и перетаскиваем его наверх. Дальше объяснять не буду - сами догадаетесь.

 

[IlyaSolo]

Ответ: Наша комната смеха.

Вот про офисные приколы был такой еще боян. Тут ваще соревнования можно устроить. Офисные Олимпийские Игры.

Если в офисе вдруг стало скучно, то можно просто поработать. Но если и это не помогает, то попробуйте любое из развлечений, которые мы сейчас предложим. Примечание: средства борьбы со скукой сгруппированы по шкале Рихтера.

Задания на 1 балл

1. Пробежаться по офису во всю прыть.
2. Проигнорировать первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойти с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложить поменяться.
4. В течение часа называть каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла

1. Оставить ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, сказать: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходить по офису боком и говори "я крабик".
3. Сказать своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставить на него "пистолет" из пальцев и выстрелить.

Задания на 5 баллов

1. Встать на колени перед кофеваркой и пить через соломинку.
2. Предложить закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повторить 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайти в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включить и выключить свет.

Как развлечь себя на совещании

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро...".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

Смиялсо. Всем офисом.

 

[magneto]

Ответ: Наша комната смеха.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Маленький мальчик вошёл в интернет,
Мышка осталась, а мальчика нет...

http://www.igla.net/index.cgi?m=rnd&n=sadiushka&nocashe=626250303

 

[ch_alex]

Ответ: Наша комната смеха.

трэй делаем прячущимся и перетаскиваем его наверх.

У меня трей прячущийся и вверху.
Народ не сразу просекает, где у меня кнопка пуск, забывая, что кнопка меню запуска есть на клавиатуре.
Спустя года 3 некоторым понравилась такая идея, но трей у них сидит и прячется сбоку (слева/справа), но не сверху.

Сверху удобнее, потому что так ближе до всяких File, Edit и др. Опять же, снижается пробег мыши по коврику и не нужные (зачастую вредные) мускульные усилия.

 

[ch_alex]

Ответ: Наша комната смеха.

Вот про офисные приколы был такой еще боян. Тут ваще соревнования можно устроить. Офисные Олимпийские Игры.

Перечисленные пункты - бред в стиле известного кретинского английсого комика. А заодно и отличное средство для самоувольнения.

 

[magneto]

Ответ: Наша комната смеха.

У меня трей прячущийся и вверху.

У меня тоже прячущийся сверху, но только квик лаунч, а остальной внизу.

 

[Serjo]

Ответ: Наша комната смеха.

Делюсь парой рецептов:

2. Делаем скриншот рабочего стола, ставим его обоями, все иконки прячем под одну из них, трэй делаем прячущимся и перетаскиваем его наверх. Дальше объяснять не буду - сами догадаетесь.

Вчера так пошутил над женой. Повеселился от души! Спасибо!

 

[xplight]

Ответ: Наша комната смеха.

Трей тоже сверху, мало того, с натянутой шкурой от Макоси... а внизу ОбджэктДок.
- клиенты постоянно интересуются, а что это за ОСь у вас такая?

 

[Kot Pafnuty]

Ответ: Наша комната смеха.

Отрывок из "Вестника средневековья" -

"Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья".

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства".

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.


читать полностью...

 

[Psy]

Ответ: Наша комната смеха.

а мышиные коврики и правда отлично летают )))