- Сообщения
- 5 747
- Реакции
- 4 394
Ответ: Наша комната смеха.
http://lenta.ru/lib/mig29cmt/
http://allaero.ru/mig/4.php
СтокаSamsonov сказал(а):
http://lenta.ru/lib/mig29cmt/
http://allaero.ru/mig/4.php
Наша комната смеха.
- Автор темы NecroZoider
- Дата начала
- Статус
Ch
Участник
- Сообщения
- 916
- Реакции
- 659
Ответ: Наша комната смеха.
Британская полиция начала использовать для поиска преступников не фотороботы, а карикатуры: по ним гораздо легче опознать злоумышленника.
http://friday.vedomosti.ru/article.shtml?2008/01/11/11450
Британская полиция начала использовать для поиска преступников не фотороботы, а карикатуры: по ним гораздо легче опознать злоумышленника.
http://friday.vedomosti.ru/article.shtml?2008/01/11/11450
Ответ: Наша комната смеха.
Но опять, таки, если висят баки, то чем стрелять будем?
А! Я ж не учёл, что подвесные баки тоже перезаправляются.magneto сказал(а):
Но опять, таки, если висят баки, то чем стрелять будем?
На кого они наступать-то собираются? На вражеские дирижабли? Основная задача истребителей — защищать бомбардировщики и транспорт с десантом. Поэтому время подлёта МиГ-29 к чьей-то границе — дело десятое, во всяком случае в контексте нападения или устрашения. Другой вопрос, если по нам запустили ракету, и её надо сбить максимально быстро, ещё до попадания в зону действия наземных ПРО; но речь-то шла не об этом.ch_alex сказал(а):
Так в том-то и дело, что при внезапном ударе возле границы скорее нас перебьют, чем мы их. Возьмём вон Псков к примеру: менее чем в 50 км находится натовское государство, а у нас там транспортный авиаполк и десантная дивизия. За эти ваши 11 минут их танки успеют десять раз приехать и всё разнести — а вы на них пустые топливные баки от МиГ-29 скидывать собираетесь?
- Сообщения
- 8 420
- Реакции
- 2 709
Ответ: Наша комната смеха.
Нестыковочка аднака...
Э... Не понял. За 11 минут танки успеют проехать километров 3-10 максимум. При наших дорогах и колдобинах на полях скорость упадёт, а у экипажа начнётся блевун. Если их начнут обстреливать не только с самолётов, но и из наземных средств, то скорость понизится ещё больше.Samsonov сказал(а):
Нестыковочка аднака...
- Сообщения
- 2 829
- Реакции
- 879
Ответ: Наша комната смеха.
Прислали по аське, говорят что правда.
)
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец -
Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь
-??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется
в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха
(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Прислали по аське, говорят что правда.
)Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец -
Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь
-??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется
в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха
(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
)
- Сообщения
- 5 747
- Реакции
- 4 394
Ответ: Наша комната смеха.
Внимательно пересчитываем количество пилонов и делаем вывод, что к трём подвесным бакам модно еще добавить четыре кабы пятисотые, или стока же х тридцать первых/тридцать пятых, или какого другого барахла кассетного.
"Настоящий медик должен быть не только не брезглив, но и наблюдателен..." © анек.Samsonov сказал(а):
Внимательно пересчитываем количество пилонов и делаем вывод, что к трём подвесным бакам модно еще добавить четыре кабы пятисотые, или стока же х тридцать первых/тридцать пятых, или какого другого барахла кассетного.
- Сообщения
- 3 581
- Реакции
- 2 279
Ответ: Наша комната смеха.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic170241.htmlmagneto сказал(а):Отколь такое щастье?
- Сообщения
- 5 747
- Реакции
- 4 394
Ответ: Наша комната смеха.
Этого щастья в гугле целых шесть строаниц.
http://www.google.ru/search?q=Прода...indow=1&rlz=1T4ADBR_enRU255RU256&start=0&sa=N
http://www.sansej.com/?m=Anekdots&p=index&page=30
Sensei 2006-07-21 04:36:13
ЗЫ поржал от души
Сапогу дембельскому уж больше года.Лапшин сказал(а):Прислали по аське, говорят что правда.
Этого щастья в гугле целых шесть строаниц.
http://www.google.ru/search?q=Прода...indow=1&rlz=1T4ADBR_enRU255RU256&start=0&sa=N
http://www.sansej.com/?m=Anekdots&p=index&page=30
Sensei 2006-07-21 04:36:13
ЗЫ поржал от души
Ответ: Наша комната смеха.
Вредные советы.
Если шлёшь ты интернетом
Верстку, скажем, на пре-пресс,
Назови свой файл ПО-РУССКИ!
Или ты не патриот???
Если кто-то на пре-прессе,
Просит вставить Вас кресты -
Смело ставьте тем пантоном,
Какового в спуске нет!
В эргебешных всех картинках
В тыщщудвестислишнем точек
Обязательна прозрачность
Потому что пээсдэшник.
Не забудьте так же сделать
Иннер-глоу и тени две,
И шрифты ни в коем разе
Не уродуйте в "кривые"
Говорят, что как то можно
В кварк запихивать и корыл.
Так что нах перетруждаться
И морочиться с тифами.
И вообще прекрасный корыл
Предназначен и для вёрстки,
И работы для с битмапом,
И для сбора монтажей.
Так что пусть тупой препрессер
Молча делает работу.
Я такой большой художник,
Я прекрасного творец!
на фиг метки приводные
совмещать должен печатник
и с муаром на досуге пусть поборется с утра
а шрифты зачем в кривые - ГРЕЧКА явно красивее
и бодрит невероятно в третью смену по ночам
Нет! Не брезгуйте шрифтами!
Шрифт - он корыла оружье.
Существует их тыщ 30,
может, даже 60.
Как оттенки в акварели,
Как свинья в лучах заката,
Полоса должна богата
Быть шрифтами - это факт.
Ставь одним статьи названье,
к фотам подписи другими,
В тексте разные акценты -
Повториться не посмей!
Пусть увидят все плебеи
Красоту воображенья,
Покажи им тонкость вкуса
И изысканность манер.
Чтобы люди на препрессе
Тебя рады были видеть,
Положи на FTP им
Файл мегов, к примеру, в 200,
И не вздумай заархивить,
Что не по-пацански вовсе.
Если ты, блин, в репро-центр
Зашел делать цветопробу
Приноси в своем макете
Черный только смесевой
А когда придет в типуху
Время отдавать работу
Подмени в палетте "Свотчез"
Смесь на ноль-ноль-ноль и сто
Пусть печатники е...,
Денситометр взорвется -
Не сходи с своих позиций
Требуй высший дэльта-дэ
И еще совет практичный:
Если хочешь сэкономить,
Не заказывай дизайны
Всяким студиям понтовым.
У тебя же секретарша!
Пусть она в Ворде сваяет
Твой буклет страниц на двадцать,
Со шрифтами да цветами,
Да джипегами с инета;
И таблички не забудет,
И чтоб плашки поцветастей.
И тогда, придя в типуху,
Ты не будешь жалким лохом,
Ведь принес макет готовый -
Не хухры им не мухры
А еще если вот нада
Напечатать аццкий черный
Ты возьми его пантоном
Обозначь и все дела
Пусть печатники мешают
ЦМУК в пропорциях реальных
На печатной, б..., машине
Чтоб потом не повторить
И када с довольным видом
Твой заказчик оx...
От идех своих могучих
Вот лихой полиграфист
Ты поздравь его покрепче
С обещеньем непременным
Что када к тебе он снова
Напечатацца придет
Ты вручишь ему ведерко
Чтоб он сам мешал как мудень
Свой е... черный цвет
Если ты Крутой Заказчик
И приперся на печать,
то капризничай как хочешь, болт забей на цветопробу,
ту-что сам и подписал.
Требуй сделать все по ярче,
срать на нормы и приборы,
нехрен краску экономить,
ты за все им заплатил.
Если ты одной конторе
Сделал МЕГАодолженье,
Заказав тираж визиток
экземпляров этак 100,
Мелочиться здесь не нужно.
Сядь, и грамотно продумай:
в логотипе совмещенье
в восемь или в шесть цветов?
Помни также о прогрессе
В сфере новых технологий.
Закажи конгрев, тисненье,
Не забудь термоподъем;
Край пусть вырубят фигурно,
Изготовив хитрый ножик.
Стимулируй эту отрасль!
Обеспечь работой всех!
Вредные советы.
Если шлёшь ты интернетом
Верстку, скажем, на пре-пресс,
Назови свой файл ПО-РУССКИ!
Или ты не патриот???
Если кто-то на пре-прессе,
Просит вставить Вас кресты -
Смело ставьте тем пантоном,
Какового в спуске нет!
В эргебешных всех картинках
В тыщщудвестислишнем точек
Обязательна прозрачность
Потому что пээсдэшник.
Не забудьте так же сделать
Иннер-глоу и тени две,
И шрифты ни в коем разе
Не уродуйте в "кривые"
Говорят, что как то можно
В кварк запихивать и корыл.
Так что нах перетруждаться
И морочиться с тифами.
И вообще прекрасный корыл
Предназначен и для вёрстки,
И работы для с битмапом,
И для сбора монтажей.
Так что пусть тупой препрессер
Молча делает работу.
Я такой большой художник,
Я прекрасного творец!
на фиг метки приводные
совмещать должен печатник
и с муаром на досуге пусть поборется с утра
а шрифты зачем в кривые - ГРЕЧКА явно красивее
и бодрит невероятно в третью смену по ночам
Нет! Не брезгуйте шрифтами!
Шрифт - он корыла оружье.
Существует их тыщ 30,
может, даже 60.
Как оттенки в акварели,
Как свинья в лучах заката,
Полоса должна богата
Быть шрифтами - это факт.
Ставь одним статьи названье,
к фотам подписи другими,
В тексте разные акценты -
Повториться не посмей!
Пусть увидят все плебеи
Красоту воображенья,
Покажи им тонкость вкуса
И изысканность манер.
Чтобы люди на препрессе
Тебя рады были видеть,
Положи на FTP им
Файл мегов, к примеру, в 200,
И не вздумай заархивить,
Что не по-пацански вовсе.
Если ты, блин, в репро-центр
Зашел делать цветопробу
Приноси в своем макете
Черный только смесевой
А когда придет в типуху
Время отдавать работу
Подмени в палетте "Свотчез"
Смесь на ноль-ноль-ноль и сто
Пусть печатники е...,
Денситометр взорвется -
Не сходи с своих позиций
Требуй высший дэльта-дэ
И еще совет практичный:
Если хочешь сэкономить,
Не заказывай дизайны
Всяким студиям понтовым.
У тебя же секретарша!
Пусть она в Ворде сваяет
Твой буклет страниц на двадцать,
Со шрифтами да цветами,
Да джипегами с инета;
И таблички не забудет,
И чтоб плашки поцветастей.
И тогда, придя в типуху,
Ты не будешь жалким лохом,
Ведь принес макет готовый -
Не хухры им не мухры
А еще если вот нада
Напечатать аццкий черный
Ты возьми его пантоном
Обозначь и все дела
Пусть печатники мешают
ЦМУК в пропорциях реальных
На печатной, б..., машине
Чтоб потом не повторить
И када с довольным видом
Твой заказчик оx...
От идех своих могучих
Вот лихой полиграфист
Ты поздравь его покрепче
С обещеньем непременным
Что када к тебе он снова
Напечатацца придет
Ты вручишь ему ведерко
Чтоб он сам мешал как мудень
Свой е... черный цвет
Если ты Крутой Заказчик
И приперся на печать,
то капризничай как хочешь, болт забей на цветопробу,
ту-что сам и подписал.
Требуй сделать все по ярче,
срать на нормы и приборы,
нехрен краску экономить,
ты за все им заплатил.
Если ты одной конторе
Сделал МЕГАодолженье,
Заказав тираж визиток
экземпляров этак 100,
Мелочиться здесь не нужно.
Сядь, и грамотно продумай:
в логотипе совмещенье
в восемь или в шесть цветов?
Помни также о прогрессе
В сфере новых технологий.
Закажи конгрев, тисненье,
Не забудь термоподъем;
Край пусть вырубят фигурно,
Изготовив хитрый ножик.
Стимулируй эту отрасль!
Обеспечь работой всех!
Dim Schief
10 лет на форуме
- Сообщения
- 2 202
- Реакции
- 2 538
Ответ: Наша комната смеха.
Жаль, искренне, по-человечески, жаль Памелу Андерсон! ей никогда не удастся поиграть на баяне!Лапшин сказал(а):Мдя... Это уже даже не баян... Это клавесин какой-то...
- Статус