Ответ: Заказчик
Хороший прием - сразу заказчика "ставить в очередь". Допустим, приходит заказчик (с менеджером или без), а ты сразу ему: - Сейчас я никак не могу взятся за ваш заказ, потому что у меня это "горит", а затем надо будет еще и это, и правки внести в тот заказ..." И между делом поинтересоваться "А у вас 100-процентная предоплата?.." Если нет (а это скорее всего 100-пудово), заказчик, какой бы он ни был крутой, понимает, что он морально стоит на тупеньку ниже того (гипотетического), который со 100-процентной. Если заказчик уперся и начинает говорить "Ну ты пойми, старик (как тебя звать?)... надо мне типа вперед пролезть...", сразу подхватывай его тон и переходи на фамильярность. "Да ты тоже пойми, старичок, мы ж тута не веники вяжем, честно, гламур карамельный он бАльших денег стоит, бАльших, а когда деньги уже уплОчены, для нас реальный чел, тот кто уже лепту внес..." Так может продолжаться от 5 минут до целого часа. Главное не сдавать позиций. Если заказчик сдался первым, сразу подсовываешь ему ТЗ. "Ну ладно, заполни пока". Сам уходишь курить, пить чай, точить лясы в другом отделе. Когда через полчаса появляешься, как правило, того уже нет - он у менеджера заказ оформляет. Если дал слабину, или менеджер надавил на "срочность", тогда берешься как бы нехотя. Сразу подсовываешь ТЗ. Между делом вставляешь фразы из лексикона лечащего врача: "Ну что тут у нас...", "Это в какой стадии сделано?..", "Да...тяжелый случай", "На какой, интересно, заднице это сканировали?" - по отношению к представленным фотоматериалам или файлам. Если файлы и впрямь убогие – честно скажи об этом заказчику, ничего не утаивай. Он должен знать, что его уже нае...ли. Если файлы среднего уровня и что-то надо подправить, постарайся, чтобы до заказчика дошло, что ты оказываешь ему услугу "чиста по-людски" переделывая принесенное им ужас что. Если файлы отличные – смирись, это кисмет, она же твоя дизайнерская планида. Если заказчик представил свой эскиз, (как бы ни было противно) скажи: "Неплохо, неплохо,.. а вот это бы я поправил..." и излагай что бы ты сделал и причину изменений, обязательно употребляя множество непонятных полиграфических терминов – у заказчика должно остаться впечатление, что ему крайне повезло, что он к тебе обратился (разве "Нимфа" товар дает?). Сделай вид, что ты "загорелся" идеями от просмотра его каракулей или безграмотной малявы. Дури ему голову, не стесняйся, - человек хочет, чтобы ему было оказано внимание, он вправе получить его с избытком. Первый вариант твоего макета должен быть полностью безумным, сделай ему чумовьЮ сумашедшее, ты же ДИЗАЙНЕР! Заказчик подсознательно ждет от тебя безумств, иногда он даже готов за это платить! Представляя свой шедевр ты сам должен встать и дать понять, что ЭТО сидя смотреть нельзя. Увидев твое Творение, любой, даже распальцованный заказчик сбавит обороты и промямлит что-то вроде: "Нет, ну ты чё нарисовал-то, в натуре, я ж просил проста (визитку, четвертушку рекламы, буклет, постер, флайер) (нужное подчеркнуть), а ты нарисовал какую-то ж...". На это, нисколько не сомневаясь (ты же художник, а не шрифтовик), дернись всем телом и скажи с вызовом "Ты же Этого хотел!!!" Тут заказчик сразу поймет, что имеет дело с полным психопатом, и подсознательно будет хотеть всё разрулить и поскорее уйти. Ну, а вот теперь и рули.
).
