Максим Дей
Участник
- Сообщения
- 690
- Реакции
- 0
Наша комната смеха.
- Автор темы NecroZoider
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 4 220
- Реакции
- 1 914
Ответ: Наша комната смеха.
Не, по сравнению с http://omni.zyxel.ru/cntnt/mults/ - как-то не канает. Куваев покруче будетknower сказал(а):Реклама быстрого интернета. Прикольный мультик про то, как слона по почте отправляли
http://www.corbina.ru/view/slon.swf
- Сообщения
- 2 218
- Реакции
- 160
- Сообщения
- 5 648
- Реакции
- 4 369
Ответ: Наша комната смеха.
http://www.suomi.ru/forum/attachment.php?attachmentid=5099
Видать боян, но улыбнуло.
http://www.suomi.ru/forum/attachment.php?attachmentid=5099
Видать боян, но улыбнуло.
- Сообщения
- 4 220
- Реакции
- 1 914
Amaranta
Участник
- Сообщения
- 68
- Реакции
- 0
Ответ: Наша комната смеха.
Нестандартный подход
Наконец-то кому-то удалось
Тока я не поняла, почему именно "женские" мыслительные поцессы. Если только экранчик с "NO", как зацикленная схема...
@diz@ сказал(а):
Нестандартный подход
Наконец-то кому-то удалось
Тока я не поняла, почему именно "женские" мыслительные поцессы. Если только экранчик с "NO", как зацикленная схема...
Amaranta
Участник
- Сообщения
- 68
- Реакции
- 0
Ответ: Наша комната смеха.
Сегодня точно не 1-е апреля?)
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Гениальные детские стихи с комментами
Аж до слёзок...
Сегодня точно не 1-е апреля?
)Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Гениальные детские стихи с комментами
Аж до слёзок...
Kot Pafnuty
12 лет на форуме
- Сообщения
- 5 845
- Реакции
- 6
Ответ: Наша комната смеха.
Из аськи:
На внутреннем форуме локалки:
Объявляется набор модераторов
Админ:
Пример заявки:
1. Раздел который вы хотите модерировать
2. Почему вы хотите стать модератором
отписка:
1. Раздел "разжигание религиозной розни", "дискриминация по интеллектуальному признаку" и, пожалуй, "эксклюзивные способы самоубийства для тех, не осилил первые два раздела"
2. "сам процесс нравиЦЦо.." ага.
Из аськи:
На внутреннем форуме локалки:
Объявляется набор модераторов
Админ:
Пример заявки:
1. Раздел который вы хотите модерировать
2. Почему вы хотите стать модератором
отписка:
1. Раздел "разжигание религиозной розни", "дискриминация по интеллектуальному признаку" и, пожалуй, "эксклюзивные способы самоубийства для тех, не осилил первые два раздела"
2. "сам процесс нравиЦЦо.." ага.
Ответ: Наша комната смеха.
На одной корпоративной вечеринке массовик-затейник развлекал чуть нетрезвых гостей скороговорками, вот одна из них:
Гляну в поле - холм с кулями,
Выйду на холм - куль поправлю.
На одной корпоративной вечеринке массовик-затейник развлекал чуть нетрезвых гостей скороговорками, вот одна из них:
Гляну в поле - холм с кулями,
Выйду на холм - куль поправлю.
Ответ: Наша комната смеха.
Извините, если пролетало. Мне очень понра.
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
О ПОНИМАНИИ
Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.
Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?
Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...
Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!
Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!
ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...
Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: Вот такого
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.
Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
ЗАРАБОТАВШИСЬ
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!
Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.
ОДНОЙ ФРАЗОЙ
Объвление на плоттере: По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж .
.. Сколько у вас стоит размножение?
.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.
.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.
Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?
.. Сделайте мне биговку файла.
Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?
.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!
.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.
ОЧЕПЯТКИ
Дизайнер сделал в визитке опечатку - генеТальный директор ,
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.
Цитата из макета визитки заказчика:
ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
ЗАГАДОЧНОЕ
Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!
Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.
Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.
Извините, если пролетало. Мне очень понра.
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
О ПОНИМАНИИ
Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.
Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?
Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...
Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!
Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!
ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...
Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: Вот такого
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.
Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
ЗАРАБОТАВШИСЬ
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!
Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.
ОДНОЙ ФРАЗОЙ
Объвление на плоттере: По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж .
.. Сколько у вас стоит размножение?
.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.
.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.
Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?
.. Сделайте мне биговку файла.
Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?
.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!
.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.
ОЧЕПЯТКИ
Дизайнер сделал в визитке опечатку - генеТальный директор ,
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.
Цитата из макета визитки заказчика:
ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
ЗАГАДОЧНОЕ
Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!
Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.
Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.
Максим Дей
Участник
- Сообщения
- 690
- Реакции
- 0
Ответ: Наша комната смеха.
Хохма сейчас была:
Притаранился домой с работы, поужинал и такой расслабленный бухаюсь за комп и захожу в электронный кабинет посмотреть сколько у меня на счету осталось - я за инет плачу вперёд, а потом трачу трафик в зависимости от кол-ва скачанного. Открываю счёт. Читаю: "Ваша задолженность 134654328 руб."
Тупо считаю скока это. Сбиваюсь. Считаю снова. Врубился. Прикидываю сколько это надо будет лет отрабатывать. Сбился. Плюнул, смотрю статистику. Всё как обычно. Уже легче. Террабайтов не накачано. Слегка полегчало. Звоню в техпотдержку. Усталый голос, даже не спрашивая что мне надо, отвечает "Да переезжаем мы, билллинговая система даёт сбои. Всё нормально у вас."
уф......
Хохма сейчас была:
Притаранился домой с работы, поужинал и такой расслабленный бухаюсь за комп и захожу в электронный кабинет посмотреть сколько у меня на счету осталось - я за инет плачу вперёд, а потом трачу трафик в зависимости от кол-ва скачанного. Открываю счёт. Читаю: "Ваша задолженность 134654328 руб."
Тупо считаю скока это. Сбиваюсь. Считаю снова. Врубился. Прикидываю сколько это надо будет лет отрабатывать. Сбился. Плюнул, смотрю статистику. Всё как обычно. Уже легче. Террабайтов не накачано. Слегка полегчало. Звоню в техпотдержку. Усталый голос, даже не спрашивая что мне надо, отвечает "Да переезжаем мы, билллинговая система даёт сбои. Всё нормально у вас." уф......Ответ: Наша комната смеха.
Технологический прикол:
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1496210&ref=author
Технологический прикол:
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1496210&ref=author
Ответ: Наша комната смеха.
А это было бы актуальнее выложить в раздел Форум, ибо в каждой шутке есть доля шутки...
http://monitor.net.ru/forum/profile.php?mode=register&agreed=true
А это было бы актуальнее выложить в раздел Форум, ибо в каждой шутке есть доля шутки...
http://monitor.net.ru/forum/profile.php?mode=register&agreed=true
- Статус