Анекдоты

[ronin]

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил...
- Ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего
доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, -
сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - Какая
нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая
активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Холмс! Кто это так противно воет
на болотах?!
- Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах,
штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VWТouareg
V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

 

[Лапшин]

Ответ: Анекдоты

два последних!

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Укpаина. Хyтоp. Распахиваются pасписные ставни в мазаной хате, гаpна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышнyю гpyдь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из гpядок с pепой поднимается невзpачный казачишко в pастpепанном бpыле, с обвисшими yсами, и тоскливо спpашивает:
- Що?.. Опять ибст@сь?!
- Та ни боись, - пpимиpительно отвечает Оксана. - Боpщча налью!

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

История одной женщины:

"Люстру жалко Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

...мужик приходит к доктору и говорит:
- доктор у меня голова болит, и вот, ещё пятка распухла.
Доктор достаёт огромную таблетку, ломает её об колено, и протягивает больному обе половинки:
- нате это вот вам, от головы, а это от пятки.

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер

 

[Hosanna]

Ответ: Анекдоты

у меня ощущение, что бедняга Ronin сам себя веселит

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

у меня ощущение, что бедняга Ronin сам себя веселит

так и есть. Всем либо неинтересно, либо лень писать.

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".

 

[Mallard]

Ответ: Анекдоты

у меня ощущение, что бедняга Ronin сам себя веселит

Нееее! С удовольствием почитал. Ronin-у - решпект :thumbs_up

 

[Hosanna]

Ответ: Анекдоты

я просто ничего достойного внимания вспомнить не могу - иначе б поделилась...

 

[Psy]

Ответ: Анекдоты

Жить в 2005 году

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнутся
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

 

[micar_den]

Ответ: Анекдоты

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

 

[micar_den]

Ответ: Анекдоты

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!