Анекдоты
- Автор темы ronin
- Дата начала
- Статус
cache
Участник
- Сообщения
- 420
- Реакции
- 0
Ответ: Анекдоты
Здравствуйте, уважаимый Александр Батькович, товарищ Кашпировский! Пишут Вам маряки сухогруза "Академик Елдыгин", находящевося сичас в дали от родины в кабатажном рейсе. Мы регулярна смотрим Ваши телиперидачи и даже паставили банку с пресной вадой перед экраном теливизора – чтобы она заредилась. Мы всем экипажем регулярна пьем эту заряженую воду и она уже очень памагла нам. У старпома после употребления внутрь этой вады рассасалась застарелая грыжжа. У нашего механика была опухоль в желудке и после употребления внутрь этой вады она то же рассасалась. И всё у нас хорошо. Одна только беда – после употребления этой вады рассасался боцман...
Здравствуйте, уважаимый Александр Батькович, товарищ Кашпировский! Пишут Вам маряки сухогруза "Академик Елдыгин", находящевося сичас в дали от родины в кабатажном рейсе. Мы регулярна смотрим Ваши телиперидачи и даже паставили банку с пресной вадой перед экраном теливизора – чтобы она заредилась. Мы всем экипажем регулярна пьем эту заряженую воду и она уже очень памагла нам. У старпома после употребления внутрь этой вады рассасалась застарелая грыжжа. У нашего механика была опухоль в желудке и после употребления внутрь этой вады она то же рассасалась. И всё у нас хорошо. Одна только беда – после употребления этой вады рассасался боцман...
Ответ: Анекдоты
Кинули в аську сегодня...
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ!!!
Кинули в аську сегодня...
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ!!!
Ch
Участник
- Сообщения
- 916
- Реакции
- 659
Ответ: Анекдоты
Сегодня на анекдот.ру просто фонтан...
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!
Сегодня на анекдот.ру просто фонтан...
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!
- Сообщения
- 3 581
- Реакции
- 2 279
Ответ: Анекдоты
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Тебя давно не встряхивало?
Хочешь экстрима?
Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!
Рабинович, говорят, вам вчера в подворотне дали в морду, а вы никак не отреагировали?
Это кто не отреагировал? Это я то не отреагировал?? А кто, по вашему, УПАЛ???
Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас
поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где?! Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся...
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!
В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!
День милиции. По телеку опять идет концерт упырей для оборотней
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Тебя давно не встряхивало?
Хочешь экстрима?
Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!
Рабинович, говорят, вам вчера в подворотне дали в морду, а вы никак не отреагировали?
Это кто не отреагировал? Это я то не отреагировал?? А кто, по вашему, УПАЛ???
Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас
поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где?! Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся...
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!
В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!
День милиции. По телеку опять идет концерт упырей для оборотней
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
я плакаль... 
- Сообщения
- 3 581
- Реакции
- 2 279
Ответ: Анекдоты
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огуpчики!
Машенька (в банку):
- Огуpчики-и!..
Огуpчики:
- А?
Машенька:
- Огуpчи-ики-и?!..
Огуpчики:
- Hу?
Машенька:
- Огуpечики-и?!..
Огуpчики:
- Hу что?
Машенька:
- Агуpечечки-и-гуpечечки-и?!!.
Огуpчики:
- HУ, ЧО HАДА, БЛИH?!!!
Мама:
- Машенька, достала огуpчики?
Огуpчики:
- ДОСТАЛА!!!
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огуpчики!
Машенька (в банку):
- Огуpчики-и!..
Огуpчики:
- А?
Машенька:
- Огуpчи-ики-и?!..
Огуpчики:
- Hу?
Машенька:
- Огуpечики-и?!..
Огуpчики:
- Hу что?
Машенька:
- Агуpечечки-и-гуpечечки-и?!!.
Огуpчики:
- HУ, ЧО HАДА, БЛИH?!!!
Мама:
- Машенька, достала огуpчики?
Огуpчики:
- ДОСТАЛА!!!
Ответ: Анекдоты
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
Ch
Участник
- Сообщения
- 916
- Реакции
- 659
Ответ: Анекдоты
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
...
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
...
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
...
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
...
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
Ch
Участник
- Сообщения
- 916
- Реакции
- 659
Ответ: Анекдоты
...
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Ага. А восемь ваххабитов - один ваххабайт!Bestoloch сказал(а):
...
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Ch
Участник
- Сообщения
- 916
- Реакции
- 659
Ответ: Анекдоты
Десять откровений американского президента:
1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая часть нашего импорта приходит из-за границы".
2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".
3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"
4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем воздухе и воде, которые вредят".
5. "Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну, выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".
6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"
7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".
8. "Мы прочно привержены НАТО - мы часть НАТО. Мы прочно привержены Европе - мы часть Европы".
9. "Завтра будущее будет лучше".
10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы справляться со своей работой, меня недооценивают".
Самое смешное то, что это не я придумал, а Буш.
Десять откровений американского президента:
1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая часть нашего импорта приходит из-за границы".
2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".
3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"
4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем воздухе и воде, которые вредят".
5. "Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну, выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".
6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"
7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".
8. "Мы прочно привержены НАТО - мы часть НАТО. Мы прочно привержены Европе - мы часть Европы".
9. "Завтра будущее будет лучше".
10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы справляться со своей работой, меня недооценивают".
Самое смешное то, что это не я придумал, а Буш.
- Сообщения
- 3 581
- Реакции
- 2 279
Ответ: Анекдоты
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
Остальные реинкарнации тут, общим числом восемь
)
Отличные, надо сказать, пересказки!
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
Остальные реинкарнации тут, общим числом восемь
) Отличные, надо сказать, пересказки!
- Статус