Фразы, цитаты и т.п.

[BalovNICK]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать...
Так нет же – на скрипочке лабает!

 

[rdes02]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Ко мне часто подходит чел, когда я иду домой (ну не часто, а раза три уже за полгода и просит сигаретку, причем говорит, что он не курит, а это у него зуб болит... извиняется, уходит с сигаретой... я тихо смеюсь, памятей у меня хватает...

 

[Шут]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

Боюсь, что оригинал настолько переврали, что пропал смысл! Не доллары, а национальную валюту!

 

[BalovNICK]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Тормозные колодки

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

 

[Burn]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

2Шут
>Боюсь, что оригинал настолько переврали, что пропал смысл! Не доллары, а национальную валюту!
Во-во. Американский презедент должен закатывать глаза и падать в обморок Просто както наблюдал глаза простого американца присуствующего на нормальной пьянке, когда из закуски только хлеб и сало...

 

[BalovNICK]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Навеяло... Когда-то верстал я местную газету. Вот самые запомнившиеся оЧепятки.
1. В телепрограмме. Название мультика. "Беременные музыканты" Не знаю о чем думала наборщица .
2. Название рубрики "Пупочок споживача" вместо "Куточок споживоча" (на русском - "Уголочек покупателя". Слово пупочок - на русском так и будет - пупок)

 

[BalovNICK]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, также впервые процессор Мухосранского НПО «Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите… Он ламповый!

 

[DCat]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Проходило у меня "боевое крещение" на новой работе...
Делать было нечего... все сидели, как вкопаные, чтобы не расслабить меня в первые же работчие дни, наверно... Как оказалось после, никто не договаривался.
Я сел за "свой" стол, первый рабочий день... переустановил все, что только можно было переустановить - все настроил под себя, как и полагается...
Самая последняя и самая ответсвенная стадия настройки... раскладываю все по папочкам... полнейшая сосредоточеность...
Тишина гробовая - иногда только шепот ее прерыват, который так же резко затихает, как и начинался...

Вдруг... полу-крича входит полноватая женщина в очках:
- СЕГОДНЯ ДЕНЬ АНДРЕЯ ПЕРВОЗВАННОГО, СЕРГИЯ СТАНИСЛАВСКОГО И ЛОЧЕРИ ЕГО...
- ЗАВТРА ДЕНЬ ВИТАЛИЯ БЛАЖЕННОГО ПОКОЯННОГО...
- ПОСЛЕЗАВТРА АННЫ МУЧЕНИЦЫ, И ВЕЛИКОЙ СПАССКОЙ ТРОИЦЫ...

И снова тишина...
(буквально секунда)
Я в недоумении(первая мысль - может знакомая чья?) окинул взглядом новых сотрудников... Все продолжают работать и перешептоваться... я на редактора - работает, как никого и нет... программисты - та же история...
Башню оторвало на все 100... Бред...
Тишина...

перевожу взгляд на женщину...
Она смотрит "стеклом" в глубь офиса...
И тут она полу-криком:

- ДАЙТЕ РУБЛЬ НА ПРАЗДНИК!...


Мои ощущения не описать словами...
Я закатился под стол... Невозможно было иначе...
Коллеги продолжали работать сопровождая процесс лекгими улыбками...

Как оказалость после - эта женщина возвращается каждый месяц, предварительно выучив, видимо, все праздники...

 

[Psy]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Человек-паук боится только человека-тапка.

 

[grreg]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Просто както наблюдал глаза простого американца присуствующего на нормальной пьянке, когда из закуски только хлеб и сало...

у нас в общежитии в бытность мою студентом поговорка на пьянках была: «Не превращайте закуску в еду!»

 

[knower]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Из моего студенческого прошлого:

я люблю свою корягу
тихо-тихо рядом лягу
ногу вытяну дугой
обойму другой ногой
овладею без напряга
отдыхай, моя коряга

 

[Hanna]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого не видел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества?
Вещество называется - лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ...

 

[WereVarg]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

у нас в общежитии в бытность мою студентом поговорка на пьянках была: «Не превращайте закуску в еду!»

Один товарищ в общежитии на вполне респектабельном отмечании какой то даты в присутствии женщин и приличной закуски решил испытать новый оригинальный способ пития. Наложил себе в тарелку еды, но пил не закусывая, с расчетом сперва все выпить, а потом спокойно покушать. Когда все было выпито он отвлекся (на танцы или еще куда), когда же вернулся, тарелка была чисто вымыта и возвернута на место (девушки позаботились).
Мораль - не оставляйте еду без присмотра.
Мораль для девушек - всё что на нашем столе, включая еду, поуст-ит бумажки, пыль с телефонами, кассеты и диски без коробочек - ВСЁ НУЖНОЕ.

 

[BalovNICK]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

11 оправданий при опоздании на работу.
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

 

[DCat]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Неделю назад... Модератор(редактор) не пришла на работу...
Все в непонятка...
на следующий день:
- ты почему не пришла вчера?
- ко мне слесаря приходили...
- и что они весь день чтоли у тебя проторчали...
- нет пришли в 11... (?)
- а почему в 11 ты еще была дома???
- так я же не знала, что они придут...

 

[shubis]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

как китайцы снимали кино про немцев и холокост
место действия Владивосток
http://chat.farpost.com/steb/report2.htm

 

[BalovNICK]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

 

[Psy]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Чтобы стать знаменитым, порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы остаться никому не известным, обычно уходит вся жизнь.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Наши просчеты оказались верны.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
При чем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
Религия не учит решать проблемы, она учит не замечать их.
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
Это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
Цените книги - источник фиги.
Русский человек после первой не женится.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Асфальта бояться - вообще не ходить.

 

[WereVarg]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Всех противников идей гуманизма надо вешать на первой же березе.

 

[BalovNICK]

Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Последний Герой 5.
Хроники.


День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет!
Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру.
Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все-таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается.
Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут".

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день.
К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь.
Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.