Фразы, цитаты и т.п.
- Автор темы Psy
- Дата начала
- Статус
Lexter
Участник
- Сообщения
- 15
- Реакции
- 0
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.
Тогда еще.
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: <Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых>.
Psy сказал(а):Нельзя же на работе так ржать!))) Супер!
Тогда еще.
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: <Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых>.
Чем не профессионал? 
Lexter
Участник
- Сообщения
- 15
- Реакции
- 0
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.
Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на
стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее
постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для
исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить
в стенку гвоздь.
9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под
рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего
попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на
стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше
предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30 Открыли по баночке пива и стали думать
сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в
стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К
сожалению нам этот вариант не подходит - нет
пистолета.
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея
приклеить картину к стене.
10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей
ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра)
выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в
окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку
в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался
по полной программе. За этим занятием его и застукала
мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на
скамеечке.
10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в
которых будем шарить.
10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое
дело начинается с большого перекура, решили
приступить к скуриванию.
11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать,
во избежание эксцессов и упреков в том, что мы
скуриваем подрастающее поколение. Приступили к
потрошению сусеков.
11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по
всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно
отказались от почетной миссии подопытного кролика, а
приглашать соседа - лень.
11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов
обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как
ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не
казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с
барьерами.
12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его
велосипедным насосом и немного попускали в ванне как
кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают
ли розовые крокодилы".
12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и
ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке
надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы".
Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног -
10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная
статистика.
12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и
полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы
пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала.
Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и
полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного
нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на
спицы.
13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в
дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их
просто загнули.
13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в
своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку
не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом
кодировать.
13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать
дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их.
Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу
влетел в соседское окно.
13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой".
Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой
шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя
на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в
место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что
гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя
профессиональными курьерами, и разделяемой
боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и
повесили трубку.
13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на
горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные
путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",
которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по
очереди.
14:20 По результатам игры сделали взаимозачет
щелбанов.
14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за
тесноты приходится работать в экстремальных условиях.
Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка.
Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы
покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам
реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к
ожирению.
14:40 По результатам поисков в коридоре можно
сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено.
Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать
противогазы. И ласты.
14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу -
время, а потехе - особый почет и внимание. От работы
даже волки загибают хвост.
14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта
назначения.
15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в
жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб
Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и
испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась
коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные
пляски.
15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не
нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы
урегулировать этот вопрос с помощью швабры и
армированного провода от торшера. Пляску пришлось
прекратить.
15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь
кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций
не предназначен.
15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой.
Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то
еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали
использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам.
К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать
голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт
- тоже.
16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он
открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед
нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как
он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к
нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не
пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое
отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей
ценности он не представляет.
16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек.
Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать
гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит
мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве
спонсорской помощи, любезно предоставили мы.
Победитель получает все - и мусор, и чайник
16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки
с пивом. Пустые банки, как не представляющие
коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько
отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой.
Потому что они не дают ему спать.
17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от
съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими
в "солдатиков". Для стимуляции стратегического
мышления.
17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К
сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось -
закручено на три совести. Пока пытались открутить
рога, со шкафа свалились ласты.
17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной
ластой, а я - другой.
17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую
банку пива и радуемся жизни.
Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на
стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее
постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для
исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить
в стенку гвоздь.
9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под
рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего
попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на
стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше
предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30 Открыли по баночке пива и стали думать
сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в
стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К
сожалению нам этот вариант не подходит - нет
пистолета.
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея
приклеить картину к стене.
10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей
ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра)
выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в
окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку
в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался
по полной программе. За этим занятием его и застукала
мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на
скамеечке.
10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в
которых будем шарить.
10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое
дело начинается с большого перекура, решили
приступить к скуриванию.
11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать,
во избежание эксцессов и упреков в том, что мы
скуриваем подрастающее поколение. Приступили к
потрошению сусеков.
11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по
всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно
отказались от почетной миссии подопытного кролика, а
приглашать соседа - лень.
11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов
обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как
ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не
казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с
барьерами.
12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его
велосипедным насосом и немного попускали в ванне как
кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают
ли розовые крокодилы".
12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и
ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке
надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы".
Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног -
10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная
статистика.
12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и
полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы
пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала.
Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и
полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного
нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на
спицы.
13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в
дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их
просто загнули.
13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в
своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку
не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом
кодировать.
13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать
дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их.
Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу
влетел в соседское окно.
13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой".
Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой
шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя
на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в
место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что
гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя
профессиональными курьерами, и разделяемой
боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и
повесили трубку.
13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на
горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные
путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",
которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по
очереди.
14:20 По результатам игры сделали взаимозачет
щелбанов.
14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за
тесноты приходится работать в экстремальных условиях.
Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка.
Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы
покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам
реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к
ожирению.
14:40 По результатам поисков в коридоре можно
сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено.
Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать
противогазы. И ласты.
14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу -
время, а потехе - особый почет и внимание. От работы
даже волки загибают хвост.
14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта
назначения.
15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в
жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб
Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и
испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась
коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные
пляски.
15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не
нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы
урегулировать этот вопрос с помощью швабры и
армированного провода от торшера. Пляску пришлось
прекратить.
15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь
кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций
не предназначен.
15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой.
Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то
еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали
использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам.
К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать
голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт
- тоже.
16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он
открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед
нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как
он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к
нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не
пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое
отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей
ценности он не представляет.
16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек.
Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать
гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит
мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве
спонсорской помощи, любезно предоставили мы.
Победитель получает все - и мусор, и чайник
16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки
с пивом. Пустые банки, как не представляющие
коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько
отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой.
Потому что они не дают ему спать.
17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от
съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими
в "солдатиков". Для стимуляции стратегического
мышления.
17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К
сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось -
закручено на три совести. Пока пытались открутить
рога, со шкафа свалились ласты.
17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной
ластой, а я - другой.
17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую
банку пива и радуемся жизни.
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.
однажды холодной студеной зимою
лошадка пиписькой примерзла к забору,
она и легалась, она и брыкалась...
лошадка ушла, а пиписька осталась
однажды холодной студеной зимою
лошадка пиписькой примерзла к забору,
она и легалась, она и брыкалась...
лошадка ушла, а пиписька осталась
Kot Pafnuty
12 лет на форуме
- Сообщения
- 5 845
- Реакции
- 6
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.
"я такой - обоснованно накакать в душу - это ко мне!"
"- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться..."
"Нельзя впихнуть невпихуемое..."
"я такой - обоснованно накакать в душу - это ко мне!"
"- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться..."
"Нельзя впихнуть невпихуемое..."
- Сообщения
- 2 218
- Реакции
- 160
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю фигню несёте!
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю фигню несёте!
Kot Pafnuty
12 лет на форуме
- Сообщения
- 5 845
- Реакции
- 6
BalovNICK
Участник
- Сообщения
- 499
- Реакции
- 0
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.
Грустная история...
По дороге на работу постоянно вижу одного нищего инвалида. Сидит он в инвалидной коляске, ноги, как полагается, прикрыты одеялком, в протянутой руке бейсболка с оч. маленьким кол-вом мелочи... Это у нас в городе.
В пятницу ездил я в Киев. Каково же было мое изумление, когда я увидел этого "инвалида" в "МакДональдсе" на вокзале стоявшего с девушкой в очереди...
Мда-а-а. А может ну его ... этот дизайн вместе с его ... полиграфией и не меньше ... наружкой?
Грустная история...
По дороге на работу постоянно вижу одного нищего инвалида. Сидит он в инвалидной коляске, ноги, как полагается, прикрыты одеялком, в протянутой руке бейсболка с оч. маленьким кол-вом мелочи... Это у нас в городе.
В пятницу ездил я в Киев. Каково же было мое изумление, когда я увидел этого "инвалида" в "МакДональдсе" на вокзале стоявшего с девушкой в очереди...
Мда-а-а. А может ну его ... этот дизайн вместе с его ... полиграфией и не меньше ... наружкой?
BalovNICK
Участник
- Сообщения
- 499
- Реакции
- 0
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
* * *
На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
* * *
На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
- Статус