Фразы, цитаты и т.п.

  • Автор темы Автор темы Psy
  • Дата начала Дата начала
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Реальные заявления в страховую компанию о наступлении страхового случая.


Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.


Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

2 Psy
Мне это напомнило: "Господа водители! Наши фонарные столбы разбивают ваши автомобили исключительно в целях самозащиты!" :)
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Чтото последними дисскусиями навеяло:
"Лишь кретины и каналии ненавидят гениталии, нынче всюду стало модно славить орган детородный!" - С.Лем, Футурологический конгресс

"К нам сегодня заходил некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил"
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Актуально и насущно:
кто рано встает, тому потом весь день спать хочется.

это про меня :(
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Многие жалуются, и не без основания, что дизайнеры пьют много, а как же им не пить?! Ну вот посмотрите на типичный день работы дизайнера в газете:

10.15 – Пришел на работу. Получил выговор за опоздание.

10.16 – На столе три факса с текстами на лист мелким кеглем, да в одном есть пожелания по макету. Везде пометка "срочно". Каждый на 40 кв.см. Подумал отдать в верстку, но сказали, что верстка - это только на 10 кв.см. или по желанию клиента.

10.20 – Менеджеры стоят за спиной и требуют макеты по вышеотданным факсам.

10.30 – Принесли еще три макета в работу.

11.00 – Сдал первые три макета.

11.05 – Макеты возвращены с поправками – "Лого вправо и крупнее", "Акцент цветовым пятном в области зрительского внимания", "Крупнее текст, адрес, логотип и картинку"

11.30 – Сдал вторые три макета.

11.45 – Сдал первые три макета

11.50 – Поправки к макетам.

12.00 – Пришел клиент, принес дискетку с модулем. Модуль в ворде.

12.15 – Клиент требует вернуть дискету и недоволен, почему так долго ждет распечатку. На вопрос "Кто делал этот шедевр?" гордо отвечает – "Сын нашей секретарши!". Отправлен к сыну секретарши за исправлениями, в нагрузку получил рекомендации по подготовке файлов к печати.

12.30 – Курю. Приносят пять макетов. Все срочно. Так и курить недолго бросить.

12.31 – Мать! Я ж мыло не проверил!

13.01 – Ой! Ну чо орать, щас сделаю!

13.30 – Сдал, исправил, новые сделал.

14.00 – Обед.

14.15 – Клиент всегда прав, даже если у тебя обед. Пожалте, чего изволите!?

16.30 – Хороший клиент. Сидел так молча, дышал ровно, лимонада принес, комментариев почти не было. Слава богу, что ушел. Вот все б по полосе покупали! Тогда хоть манагеры не трогают!

16.31 – Тьфу, сглазил! Еще 12 макетов по 40 – 200 кв.см, все с нуля.

18.00 – Как "пОшло"? Как "как у всех"? Как "не оригинально"? Идите в агентство, там вам сделают креатив! Ну да, получаю зарплату, но не ту, за которую должен рождать 30-ти разным клиентам по суперидее! Сами козлы!

18.45 – Клиент с макетом сына секретаря. Здрасте! Так… хмм… не открывается ваш tiff, хм… ну не первый год живу… ренейм в bmp... хмм… ну а в doc?.. опс! Ну, здрасьте! Извините, вы знаете, где выход! А я при чем? Ну и что, вы ж сами принесли макет! Ну и что, что мальчик? Ну так а я при чем? Тьфу…

18.50 – Ну хоть текст набирать не нужно.

18.55 – Пожалте макет! Что? Логотип плохого качества? Вам его отрисовать? Нет проблем - 10 баков! Что? Вы за него всего 50 отдали? Ну так и видно… и все вправо? А почему сразу не сделали вправо? Не получалось? А у меня получится? И логотип? Дадите 10 баков? Нет, 10 за лого и 10 за то, что макет будет как надо, а не как есть! Нет? Выход там, мне пора домой! Хорошо? Ну хорошо!

19.15 – Баксы Ваши, макеты наши! Всего доброго!

19.30 – Принесли правку. Ну почему мне править тексты в клиентских макетах? Ах, мы отвечаем за орфографию… ну это же TIF! Ну верстаки правят, потому что у них текст, а у меня картинка! Ну то есть я не могу так вот, как они. Ну это ТИФ! Да, болезнь! Да не у меня, а картинка такая! Тьфу…

20.00 – Дырка в 200 квадратов не формат? Свою рекламу про рекламу? Оригинальную? Ок…

20.30 – Вторая правка.

20.45 – Чем плох модуль? Как "зачем тут картинка"? То есть какая от нее польза? Она дырку на стене, то есть на полосе, закрывает! Ладно…

21.00 – Черт, как жрать-то охота! Ойё! А обменник-то закрыт уже, а так денег только на два пива…

21.30 – Алло! Как где? У ларька пиво пью! Ну и что, что правка, я без обеда! Менеджеры домой хотят? Они не ушли в 19? Как пили? А я? Так им развозка нужна, а она только с корректорами, а они правку ждут? А! Иду…

21.35 – Эй! Дайте хоть буттер! Спасибо, дорогая, за чай.. могли б и позвать!

22.00 – Вторая правка третьей полосы.

22.30 – Третья правка третьей полосы.

23.00 – Ну а я откуда знаю, почему полосы на пленке?

23.30 – Щас последнюю пленку перевыведем и едем!

23.55 – Как не вывели 16 и 18-ую?

01.00 – Развозка где? Ах, ужинает! Мужики, по пиву? Ну по водке…

02.00 – Мы едем едем, едем! Да я последний на 70 километр!…

------------------------------------

10.15 – получил выговор за опоздание….

День дизайнера в агентстве несколько отличается, но, в общем, вышеприведенная клиника имеет место и там. Только количество заказов меньше, а ответственность больше.

PS. Не знаю откуда она была взята, но когда-то я ее читал в более полном варианте.
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

http://www.vox.de/flash/game.html
Управление: жмем много-много раз правой стрелкой - увеличивается скорость. Пробел - это перед стеной - полетел гроб.
У кого он дальше пролетит тот и выиграл
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Аху....обалдеть! Вот тема! Прочитала с ходу, и действительно всё как там написано!!
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Сопротивление проводника...
... как правило, меньше сопротивления проводницы. :)
 
Олимпиада

После олимпиады в Афинах Фетисов (госкомспорт) в ходе обсуждения плачевных итогов олимпиады спрашивает у Тягачева (олимпийский комитет):
- Послушайте, я понимаю, что судьи - сволочи, китайцев - миллиард, но почему не выиграно ни одной медали по хоккею?!

* * * * *

- На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!

* * * * *

В то время, как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...

* * * * *

После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.

* * * * *

Сборная России получила 4-ю золотую медаль. Опять по стрельбе.
Это стало своеобразным намеком другим командам: "Не начнете поддаваться - перестреляем!"

* * * * *

Комментатор на олимпиаде:
А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...

* * * * *

Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же, в конце концов, не утонул!

* * * * *

Берут интервью у советсткого мужика, показавшего в метании МОЛОТА на Олимпийских играх в Мельбурне результат около 200 метров - олимпийский, мировой рекорд., откуда мужик взялся никто не знает...
Корреспондент: Как вам это удалось? Можете ли вы установить рекорд в других видах программ?
Мужик: дайте мне СЕРП! Я его еще дальше закину!

* * * * *

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

* * * * *

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

* * * * *

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

* * * * *

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее бегают.

* * * * *

Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад AlpenGold..

* * * * *

Как важно оказаться в нужный момент в нужном месте, да еще у нужных людей! Вон американский гимнаст Пол Хэмм после опорного прыжка угодил на судейский столик, где арбитры дружно его поддержали. А с такой поддержкой не стал бы олимпийским чемпионом только самый ленивый.

* * * * *

Российские олимпионики еще раз доказали, что золото можно добыть лишь путем стрелялова, пырялова и кидалова.
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Старый наркоман устроился работать в школу учителем.
Ведет он урок природоведения:
- Дети, скажите мне, как летят гуси?
Лена:
- Косяком.
Учитель:
- Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!
А как летят гуси на юг?
Миша:
- Гуси летят косяком?
Учитель:
- Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Ми-
ша. Пять!!
Вовочка:
- А воробьи летают _стаей_!!!
Учитель:
- Кто это сказал????!!!!!
Вовочка:
- Я.
Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :
- Как твоя фамилия?????!!!!!
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Ко-
оооосяяяяков!!!!!!!!!
:D
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Две соседки разговаривают:
— Как тебе удалось избавиться от тараканов?
— Я купила китайский карандаш.
— И что?
— Да ничего, сидят в уголке, рисуют.
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если смешать пиво "Три богатыря" с водкой, то получицЦа коктейль "Три поросёнка".
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор CS).
:)
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

- Я тут стул для своей жены мастерю!
- И много ещё осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика...

- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!

Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиздэц тебе сука! Я её мать
:D
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет! - всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин!
И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы. Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.

День третий.
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по-эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод.
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему "каменьи" ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степлер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница. Дожить бы!

День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..


ЗЫ.
Удачной всем рабочей недели! :) :) :)
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

ТЕЛЕГРАММА:
Изя зпт ёб твою мать тчк Остальное письмом тчк
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
 
Ответ: Фразы, цитаты и т.п.

Кощеи бессмертные, пока Иванушки - дурачки ... :)

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку :p
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.