Ответ: И если хочешь, ты можешь взять жилет у меня ©
Слава Богу, куртку нельзя отжимать, а то бы фиг чо там осталось. А так – ну как бы промок в дождь. Высох, покоробился, конечно. Лежат теперь со сберокнижком под прессом. Позже: Решил показать
Я вам вот какую историю расскажу. В армейские времена было такой эпизод в моей жизни, когда я служил кочегаром в котельной. Ну и потерялся как-то у меня комсомольский билет. Искал я его, искал, но необходимости в нем острой никогда не было, так что я его и искать бросил. А потом месяцев через пять обнаружил его в старом-престаром бушлате, который у нас за котлом (печкой) валялся. Мы там дрыхли, обнявшись с трубой, как с милою. Так этот бушлат был подоткнут там наманер подушки. Ага. Ну и за эти, считайте, полгода комцомольский билет мой стал совершенно подражаемого вида. Подрасклеился весь, почернел, вот как в музее, видели, может, партийные или комсомольские билеты героев войны висят. Только у меня пулей не пробит, а так – копия.
Пришел я с армии, билет особенно никому не показывал, валяется и валяется, ибо человек я всегда был более чем аполитичный. А тут меня вновь из универа поперли. Пошел я сниматься с учета комсомольского, потому как положено так было

Прихожу в контору их, говорю, что хочу с учета сняться. Мамзелька такая сидит (щас, поди, в каких эспеесах воду мутит или бизнесьвумен). Давайте Ваш билет, говорит. Я протягиваю свой гипербоевой докУмент. А он разве что не рассыпается в руках.
Как она взвилась! глазами засверкала! Как так можно! Это же ваш Комсомольский Билет!!! Вы же Комсомолец!!! Да Вы! Да Вас!!!
Я подождал, пока она напричитается и навозмущается, и говорю с укором: "Знаете, девушка, там, где этот билет был, больше забот было, чтобы в башке дырок лишних не появилось".
Гроза улеглась. Так я примазался к воинам-интернационалистам. Стыд мне и позор, да. А с другой стороны – чо она?!
Ну не знаю. Я сегодня такую вкуснятину себе наготовил, что чуть тарелка не съел. Да и куртка отстиралась.
P.S. Впрочем, рис я пересолил, гадство.