Наша комната смеха.

  • Автор темы Автор темы NecroZoider
  • Дата начала Дата начала
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Ответ: Наша комната смеха.

Не совсем в тему, но зацепило. Иду себе по улице, вижу детские каракули, приглядываюсь и оказывается...

И еще на раздолбанной пятере знак, давно присмотрел и очень нравится. :)
(пардон за качество -- снимал телефоном)
 

Вложения

  • 02112008(005).jpg
    02112008(005).jpg
    191 КБ · Просм.: 769
  • 02112008(004).jpg
    02112008(004).jpg
    135.2 КБ · Просм.: 971
Ответ: Наша комната смеха.

У меня тут жена на одном сайте накопала особо выдающиеся рекомендации к креативным дизигнерам ;)

Если в письме вы оставляете мобильный телефон, оставляйте тот номер, который временно недоступен или отключен.
Все равно звонить вам никто не будет.

При забирании заказа не напоминайте на выдаче, что у вас было напечатано и какого тиража, пусть на выдаче народ побегает, им же и так нечего делать!

На выдаче старайтесь забыть название своей фирмы, пусть вам на выбор предложат несколько, вдруг какое-то будет интересней!

За готовым заказом лучше послать курьера, который вообще ничего не знает, такой курьер дешево стоит, и вы сбережете свое драгоценное время. А в типографии все равно в конце концов разберутся.

Не читайте технических требований, они написаны людьми, которые хотят свою работу переложить на вас.

В макете желательно использовать RGB, Pantone и другие палитры. Ведь так макеты выглядят гораздо ярче и красивей! CMYK - для ботаников и заучек. К тому же, когда рисуешь в фотошопе, в CMYK не работают самые красивые плагины.

Если вы рекламное агентство и напрямую передаете макет заказчика в типографию, не открывайте его и не смотрите, что там сделано неправильно. В типографии все равно все увидят и исправят. А не увидят - сами виноваты!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Текст не надо переводить в кривые, вдруг вам в типографии захочется поправить пару абзацев, и вбить три телефона, так будет гораздо проще. Шрифт с собой тоже лучше не брать, вдруг при правке предложенный в типографии окажется красивей!

«Мы принимаем только готовые оригинал-макеты» - просто особая мантра в издательстве, она ничего не значит, не вдумывайтесь в нее. Ведь вы не хотите быть зомбированными!

Если типография хочет макет без крестов и приводных меток, обязательно нарисуйте их, правильнее будет пантоном. Просто в типографии сидят снобы и не знают, что кресты в макете обязательно должны быть.

Для обычного 2-стороннего макеты пришлите 3 файла, пусть типография поразбирается, какой файл не нужен. К тому же, если она угадает не так, можно будет напечатать правильный макет по дешевле!

Кроме макета присылайте превьюшку – превьюшка должна отличаться от макета, но не сильно, спрячьте отличия по глубже. В типографии обожают играть в игру «найди 10 отличий»!

Безусловна, ваша распечатка на струйном принтере показывает настоящий цвет! Если типография предлагает сделать вам цветопробу, не соглашайтесь – они просто хотят слупить с вас денег! Или не хотят повторить в печати ваш яркий синий цвет!

Точность размеров в макетах ни к чему. Дизайнер должен творить, а не заниматься ерундой!!!
Если макет "рожается" в муках, то ни в коем случае не убирайте вспомогательные линии, обесцвеченные элементы или нижние слои с невидимыми и витиеватыми графическими элементами. Все должны знать, какой нелёгкий путь вы прошли в своих художественных изысках!

Текст мелким кеглем лучше выглядит, если сделать его композитным цветом. Это профессионально!

Не надо игнорировать такие вещи в программе CorelDraw, как эффекты. Линза, прозрачности, тени, свечение, используйте все по максимуму, и ваш макет засияет по-новому!

Если типография говорит, что вы принесли макет низкого разрешения, объясните им, что сейчас все реальные пацаны (и даже Артемий Лебедев!) работают в 72 dpi. Если будут упорствовать, попросите насытить макет пикселями, они это умеют, для этого есть фильтры в фотошопе.

На визитку нужно приложить все свои запасы креатива. Не важно, что ваше имя прочитают через 20 минут глубоких размышлений и мозг воспалится от буйства красок. Вы же все-таки креативный дизейнер!

По почте лучше слать файлы, названные по-русски, так патриотичней и легче понять, о чем речь. Не архивируйте файлы, в типографии не любят заниматься дополнительной работой – разархивацией.

Для белого текста на цветном фоне используйте атрибут overprint. Сейчас это модно!

В макете не рисуйте выходы за обрез – это портит дизайн. А в типографии дорисуют все, что им нужно!

Передавая свою работу на CD в типографию, положите ее на тот диск, на котором хранятся все ваши работы за полгода. Курьеру ничего не говорите. Пусть в типографии откроют всю дюжину макетов и восхитятся, как вы красиво творите!

Если вы хотите напечатать макет размером 90*50 мм с календарной сеткой на обороте, смело говорите в типографии, что заказываете календарик. Ведь там есть календарная сетка!

Буклеты чаще всего делаются в фотошопе и ворде, изображения исправляются в Corel Draw!
Так работают профессионалы.

Не обязательно пользоваться клиппинг масками – можно просто с четырех сторон нарисовать белые прямоугольники.

Если в издательстве говорят, что хотят получить от вас макет в 300 точек, знайте – это 300 точек на сантиметр!

Если вы хотите повторить заказ, который делали пару лет назад, позвоните в издательство и просто намекните им! Ведь в издательстве есть база за все года, и в ней нет нечего проще, как найти ваш заказ и узнать его характеристики. Ведь вы за эти два года сделали всего 56 заказов, неужели трудно найти среди них тот? Ведь мы живем в век технического прогресса!

Не скачивайте технические требования с сайта, лучше позвоните в издательство и попросите их продиктовать. Гораздо приятней общаться с красивыми девушками по телефону, чем читать бездушные документы!
Нажмите, чтобы раскрыть...
P.S. Источник накопаете, сообщите. Надеюсь не баян...
 
Ответ: Наша комната смеха.

Obama&security
'8)' '8)'

а вот фик здесь это нормально получится
и смайла такого нету
если у кого из старшего офицерского состава получится - поправьте красиво плиз (без этих комментариев соответственно)
 
Ответ: Наша комната смеха.

Физическое воплощение... :)
 

Вложения

  • 007fdr5s.jpeg
    007fdr5s.jpeg
    219.6 КБ · Просм.: 865
Ответ: Наша комната смеха.

А почему палитра эргебешная? :)
 
Ответ: Наша комната смеха.

Рисует фишки для сайта )
 
Ответ: Наша комната смеха.

Магазин мужской одежды (г. Кривой Рог)
 

Вложения

  • Discount.jpg
    Discount.jpg
    199.4 КБ · Просм.: 782
Ответ: Наша комната смеха.

Если бы к водителям предъявляли такие же требования, как и к дизайнерам, то это выглядело бы так:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата *** руб., определяется по результатам собеседования. (С)
 
Ответ: Наша комната смеха.

гармошка, порванная на трех свадьбах
 
Ответ: Наша комната смеха.

Закипела алая кровь,
Сломлен дух самурая
Опять глючит виндовс...

Опять залипла F8
Пиво локтём задел...
Мышь тоже напилась - не стpонуть.

Поблекли краски
Цвета потускнели
Закончился принтера картридж...

Тьма поглотила свет,
Погасли огни -
Опять дисконнект...

Кончилось место на Z:
Что же мне делать тепеpь?
Ведь это последний.

В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят.

С yтpа записал
Hа автоответчик себе
Звyки коннекта.

Уж

Hадпись: "Formatting drive C:"
"Y, - говоpит, - или N? "
Что тyт ответишь?

Осень. Летят журавли.
В принтере струйном моём
Высохла краска.

Hе был давно y сестры.
Пpямо сегодня зайду
К ней на стpаничкy.

Фyдзи и вишни в цвету.
Пожалyй, оставлю себе
Этот wallpaper.

Болен мой тамагочи.
Должно быть, на днях подцепил
Компьютеpный виpyс.

Дyх самypая
Hапpасно хотят запyгать
Двyхтысячным годом.

Гоpе

Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное, хакеp.

Если повисли винды,
Hе спеши нажимать на reset,
Подyмай о вечном.

Сладостный видел я сон!
Бyдто бы делал Билл Гейтс
Себе хаpакиpи.

Бyдде молитвy твоpю:
Может быть в следyющей жизни
Компьютеpом станy.

Вечны налоги,
Смерть и потеря данных.
Что на этот раз?

Пропало навек
Дело всей жизни.
А жизнь Сохранить

Грохнулось все.
Я - синий Экран Смерти.
Твой вопль напрасен.

Хаос воцарил.
Сразу перезагружусь.
Будет порядок.

Такой большой файл?
Он мог быть очень важным,
Hо бесследно стерт.

Пароль неверен.
Только грамотный может
Войти в систему.

Терпеливо жди.
Сам по себе ты ничто.
Сеть отключилась.

Сайт, что ты ищешь,
Hайти невозможно, но
Web - бесконечность.

Вчера все в порядке,
А сейчас все накрылось -
В этом суть Windows.
день догорел,
А ты опять не пришла,
Свежая почта.мне! Я подключил монитоp
Из стpаны Восходящего Солнца
К китайской видюхе.(да/нет)?


Стырено с http://zloy-shaitan.livejournal.com/
 
Ответ: Наша комната смеха.

[Удалено модератором.]
 
Ответ: Наша комната смеха.

huck :D
 
Ответ: Наша комната смеха.

Комментарий модератора: Пользователь huck переходит в режим рид-онли на три дня.
Виноватыми в его бане прошу считать генерала МакАртура, Билла Клинтона и прочих.
 
Ответ: Наша комната смеха.

:))) Интересно, что ж там было такое
 
Ответ: Наша комната смеха.

Kot Pafnuty
Не права. Из анекдота слова не выкидывают...
В частности моя жена, когда я ей кинул этот анекдот очень порадовалась.
Мат оно штука такая... Если по месту, то очень полезен.
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх Низ