Эти забавные женщины!

[Vadimir]

Ответ: Эти забавные женщины!

Да ладно Вам всем... Напустились друг на друга...

Все различия между М и Ж (или Ж и М) заключаются лишь на физическом и духовно плане, а мыслим Мы одинаково плохо все…
И когда не знаем как сказать, а говорить надо срочно, то подбираем слова первые подвернувшиеся на ум… И оба пола одинаково начинают нести чушь…
Но у женщины словарный запас больше (по другим данным словарный запас может и не больше, но в общении Ж используют больше кол-во слов), и от того их оговорки красочнее… МНЕ же проще грить: «вот та х…»

Буквально недавно я орал через всю комнату:
- Жень, ты ту фигню отправил на печать?
- Да…

А напарница моя сразу кричала бы:
- Жень…
- А…
ну и т.д.

 

[Екатерина]

Ответ: Эти забавные женщины!

Вообще это самая дурацкая тема на форуме, а dizzy успокоиться никак не может...обижали его женщины много, видимо...

 

[dizzy]

Ответ: Эти забавные женщины!

Вообще это самая дурацкая тема на форуме, а dizzy успокоиться никак не может...обижали его женщины много, видимо...

Ой много!!! Ваще просто спасу нет, от них никакого! И мужики тоже, регулярно! Но больше всего сканворды! Вот сижу один из них рисую, и зла на него не хватает!!! НЕНАВИЖУ СКАНВОРДЫ!!!!!

Так и знал, что нет нет да и найдется кто-нить, кто через мои записульки начнет считать чертей, что у мя якобы в душе у меня засели. Угу... А причина стало быть, небось в детских комплексах. Где ж ей окаянной еще быть. Терь следует ждать наверное недвусмысленные вопросики, типа закрывала ли вас мама в детстве на чердаке; чувствовали ли вы вину после мастурбации и так далее.

Отвечаю по пунктам. Тема не дурацкая, а самая что ни на есть жизненная. И не "Война полов" ей название, а "Эти забавные женщины". Если кого-то смущает слово "забавные" могу сменить на "удивительные" - смысл для меня от этого существенно не изменится. И смысл ее не в том чтобы "глумится" над "сирыми и убогими", а в том чтобы поделится забавными случаями подчеркивающие межполовые различия. И в качестве залога, начал с собственных наблюдений, которые выдернул исключительно из личного небогатого опыта общения с прекрасным полом, а не из "приветов Петросяна". При этом большая часть наблюдений, оказалась про близких мне людей, коих я не в коем разе не собирался обсмеивать. При этом я наивно полагал, что не только у меня есть чем поделится, ибо бОльший интерес для меня как раз на людей посмотреть, а не себя показать.

На счет успокоения, дак я вполне спокоен. Ну если не считать сканворд, мать его! Хотя вопрос с закрытием темы рассматриваю.

На счет зверских обид - читай выше...

 

[Alexey Shadrin]

Ответ: Эти забавные женщины!

Дивергенция полоролевых признаков -- залог неугасимости интереса особей одного пола к особям другого. Интерес -- залог изменчивости соматических, физиологических, психических, психологических и социальных признаков у потомства. Изменичвость признаков -- залог выживания вида. Поэтому любая конвергенция полоролевых признаков смертельно опасна (для популяции) и ее не будет: женщина, твердой походкой шагающая за джинсами и покупающая их за шесть минут, скорее всего останется одинокой (бо просто отталкивает от себя); мужчина, три часа разглядывающий прилавки с помадой, скорее всего -- гомик и тоже вряд ли даст полноценное потомство, бо интереса у женщин не вызовет.
Стало быть: и женщины будут вечно "забавными" и мужики "глупыми". Таков этологический механизм бытия homo sapiens (равно как и любого дрцугого вида, размножающегося не почкованием).
Подробно и очень доходчиво см. у Дольника "Непослушное дитя биосферы".
Тема действительно бессмысленная и потенциально скандальная. Я бы то же ее грохнул.

 

[dizzy]

Ответ: Эти забавные женщины!

Дивергенция полоролевых признаков -- залог неугасимости интереса особей одного пола к особям другого. Интерес -- залог изменчивости соматических, физиологических, психических, психологических и социальных признаков ...

Уважаемый Alexey Shadrin. То что Вы считаете данную тему "бессмысленной" и "потенциально скандальной" не дает Вам повода ругаться на этом форуме нехорошими словами. А ведь может так случится, что эту тему откроют несовешеннолетние дети, я уже не говорю о дамах с незамутненным сознанием. Что же они подумают читая Ваши нечленораздельные, ненормативные трехэтажные словообороты? Я конечно не берусь давать Вам советы, но на Вашем месте, я бы адаптировал свои высказывания под вышеперечисленных индивидов.

 

[dln]

Ответ: Эти забавные женщины!

Ну вы люди и зануды. Вам предлагают повеселиться, а вы спорите. Кому тема не нравиться - не читайте. Вас же насильно никто не заставляет сюда смотреть и писать?

найдено на anekdot.ru
=======
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

http://v2.anekdot.ru/an/an0302/o030201.html#5

 

[Shlyapa]

Ответ: Эти забавные женщины!

— Дорогая, тебе торт на сколько частей порезать — на четыре или на восемь?
— На четыре. Восемь я не съем.

 

[Alexey Shadrin]

Ответ: Эти забавные женщины!

Вот, чего я никак не могу ни понять, ни объяснить (ни с каких позиций), так это одно явление, которому мы все неоднократно были свидетелями (даже те, у кого есть автомобиль).
Представим себе: едем в маршрутке. На обочине голосует женщина. Машина останавливается. Женщина открывает дверь:
-- До вокзала довезете?
Водитель четко и громко: -- ДА!
-- Нет? Ой, извините...
И закрывает дверь.

Если кто-нибудь сможет объяснить мне психологические мотивы буду очень признателен.

 

[Shlyapa]

Ответ: Эти забавные женщины!

Дык, в тексте «столько-то причин почему мужчиной быть лучше, чем женщиной», что блуждает по Сети, среди прочего есть:

• Не нужно колесит в поисках другой АЗС только из-за того, что эта — противная.

 

[magneto]

Ответ: Эти забавные женщины!

Дивергенция полоролевых признаков -- ...бессмысленная и потенциально скандальная. Я бы то же ее грохнул.

А давайте в пику этой теме заведем разговор о дивергенции ротора, а?
(сам не решаюсь тему поднять )

 

[Ch]

Ответ: Эти забавные женщины!

Если кто-нибудь сможет объяснить мне психологические мотивы буду очень признателен.

Что-то подобное у меня постоянно бывает. Связано это с параллельным (а не последовательным) процессом думанья и деланья чего-нибудь. Т.е. к моменту ответа водителя данная женщина уже передумала ехать на вокзал по каким-то своим внутренним соображениям...

Как в том анекдоте - "да пошла ты на х.. со своей сковородкой..." ))

 

[Fandorina Liza]

Ответ: Эти забавные женщины!

Ch абсолютно прав, объяснил все верно. Пока голосуешь на обочине, думаешь поехать на вокзал. Потом вдруг резко понимаешь, что ты забыла перед поездкой купить тушь и тебе надо срочно заехать в магазин на другом конце города. Но оказывается, что маршрутка уже подъехала. Понимаешь, что если просто сбежишь, будешь выглядеть идиоткой, и так хоть может немного удасться выставить себя поприличнее. Интересуешься, едет ли водитель на вокзал, когда тебе дают утвердительный ответ, с видом "Уроды, никто меня не понимает!!" захлопываешь дверь и идешь спокойно прочь.
Вроде так

 

[Shlyapa]

Ответ: Эти забавные женщины!

Но оказывается, что маршрутка уже подъехала. Понимаешь, что если просто сбежишь, будешь выглядеть идиоткой, и так хоть может немного удасться выставить себя поприличнее.

А махнуть водителю, дескать, проезжай, и сделать вид, что голосуешь совсем другой траспорт? И не надо будет открывать дверь, задавать бессмысленный вопрос, заставлять водителя отвечать, глупо отвечать на его ответ, закрывать дверь. А?

 

[Alexey Shadrin]

Ответ: Эти забавные женщины!

Фантастика. Однако спасибо.

 

[dizzy]

Ответ: Эти забавные женщины!

А махнуть водителю, дескать, проезжай, и сделать вид, что голосуешь совсем другой траспорт? И не надо будет открывать дверь, задавать бессмысленный вопрос, заставлять водителя отвечать, глупо отвечать на его ответ, закрывать дверь. А?

Неа не проканает... Буквально вчера я ехал в маршрутке, и некая особа так и поступила. Т.е. голосовала себе, маршрутка остановилась (я выходил кстати) она сделала жест что мол проезжай, и дальше себе голосовать. Надо сказать дорога в том краю прямая, и вариант с тем, что она ждала не ту маршрутку отпадает (других нет, т.е. есть но везут в одном направлении). Ну и чтобы вы подумали об этой женщине? Наверное тоже что и я...

 

[dizzy]

Ответ: Эти забавные женщины!

Кстати, чем не ответ на вопрос Шадрина

 

[Shlyapa]

Ответ: Эти забавные женщины!

Ну и чтобы вы подумали об этой женщине?

Об этой женщине я бы подумал, что может быть она не маршрутку голосует, а такси.

 

[Alexey Shadrin]

Ответ: Эти забавные женщины!

Интересуешься, едет ли водитель на вокзал, когда тебе дают утвердительный ответ, с видом "Уроды, никто меня не понимает!!" захлопываешь дверь и идешь спокойно прочь.

Стоп-стоп. Но ведь сцена иногда имеет продолжение: после того, как дверь захлопнулась, салон начинает барабанить в окна и орать "Едем-едем, на вокзал, едем!", а водила бибикает. Женщина вновь открывает дверь, залезает. Машина трогается. Начинается выяснение стоимости проезда (причем у пассажиров, но не у водителя -- при этом огромная бумажка с цифрой "15" висит перед носом). Когда салон начинает хором скандировать "П я т н а д ц а т ь!":
-- Восемнадцать? Надо же как подорожало... -- и дает водителю тысячную купюру...
Если я правильно понял "логику", то дальнейшие мотивы таковы:
1. Крики салона и бибиканье водилы -- "Попала...".
2. "Восемнадцать" -- это повод вылезти из-за дороговизны.
3. Тысячная бумажка -- надежда, что не будет сдачи.
Я правильно понимаю?

 

[dizzy]

Ответ: Эти забавные женщины!

Об этой женщине я бы подумал, что может быть она не маршрутку голосует, а такси.

Сразу видно, что Вы не знаток нашего района... Ждать такси в восем вечера, там можно с тем же успехом, как и, скажем, трамвай на Деребасовской. К тому же в -27 с ветром не все ли равно куда садится. Хотя девушка отчаянная в любом случае. Респект ей!

 

[Shlyapa]

Ответ: Эти забавные женщины!

dizzy, не надо вводить новые условия по ходу, тыкскыть, решения задачи. Я высказал суждение, основанное на известных на тот момент фактах.

И не напоминает ли это введение условий по ходу решение то самое, якобы чисто женское, «неужели непонятно»?