Истории про котов
- Автор темы kot333
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 84
- Реакции
- 1
Ответ: Истории про котов
Дорожная история.
Как-то раз мои знакомые собрались ехать отдыхать на Украину. Ну, и, кота конечно, с собои взять! (а куда его девать-то?)
Выяснилось, что для провоза обычного (на помойке, грубо говоря, подобранного) кота, нужен: паспорт - коту (с его фотографией), прививки разумеется (это вообще полезно), и "виза"!
"Виза" - это сертификат который берется за три дня до отъезда и без которого в поезд не пускают (а если в поезд прорваться, то украинская таможня - о вас "позаботится"...)
Долго они везде доказывали, что не вывозят ценную породу из РФ, что питомники без этого . кота не закроют... и т.д.
Дорожная история.
Как-то раз мои знакомые собрались ехать отдыхать на Украину. Ну, и, кота конечно, с собои взять! (а куда его девать-то?)
Выяснилось, что для провоза обычного (на помойке, грубо говоря, подобранного) кота, нужен: паспорт - коту (с его фотографией), прививки разумеется (это вообще полезно), и "виза"!
"Виза" - это сертификат который берется за три дня до отъезда и без которого в поезд не пускают (а если в поезд прорваться, то украинская таможня - о вас "позаботится"...)
Долго они везде доказывали, что не вывозят ценную породу из РФ, что питомники без этого . кота не закроют... и т.д.
Продолжение следует...
:cat:
- Сообщения
- 84
- Реакции
- 1
Ответ: Истории про котов
И вот со всеми паспортами, визами, справками и "включенной сигнализацией" - люди, мечтающие об отдыхе в отпуске, входят в вагон поезда... Поездом ехать до нужного города - всю НОЧЬ!...
Надо заметить, что когда некоторых котов пытаются транспортировать (как только выносят за пределы квартиры), - у котов включается "сигнализация" (бесприрывное душераздирающее мяуканье)!!!kot333 сказал(а):
И вот со всеми паспортами, визами, справками и "включенной сигнализацией" - люди, мечтающие об отдыхе в отпуске, входят в вагон поезда... Поездом ехать до нужного города - всю НОЧЬ!...
Продолжение следует...
- Сообщения
- 2 218
- Реакции
- 160
Ответ: Истории про котов
>Надо заметить, что когда некоторых котов пытаются транспортировать (как только выносят за пределы квартиры), - у котов включается "сигнализация"
Эт хороше, когда только сигнализация
Жил у нас на этаже кот - пртбился както зимой котенок. Домой никто взят не смог. Так и жил на площадке 8-го этажа. Гадить ходил на улицу и чердак, крыс из подъезда гонял. Вопщем умнейшая и добрешая животинка. И като рядом призошел оползень - один дом нафиг снесло, еще 5 на всякий случай эвакуировали навремя. Решили бедного котейчика тоже спасти - взяли на руки и донесли только до 4-го этажа - вырвался и убежал обратно на 8-й. Ладно несли женщины, существа физически слабые. Попросили ОМОНовца из оцепления - раньше никогда бы не поверил что двухметровый мужик не способен удержать двухкилограмового кота. Хороше что без швов обошлось
>Надо заметить, что когда некоторых котов пытаются транспортировать (как только выносят за пределы квартиры), - у котов включается "сигнализация"
Эт хороше, когда только сигнализация
Жил у нас на этаже кот - пртбился както зимой котенок. Домой никто взят не смог. Так и жил на площадке 8-го этажа. Гадить ходил на улицу и чердак, крыс из подъезда гонял. Вопщем умнейшая и добрешая животинка. И като рядом призошел оползень - один дом нафиг снесло, еще 5 на всякий случай эвакуировали навремя. Решили бедного котейчика тоже спасти - взяли на руки и донесли только до 4-го этажа - вырвался и убежал обратно на 8-й. Ладно несли женщины, существа физически слабые. Попросили ОМОНовца из оцепления - раньше никогда бы не поверил что двухметровый мужик не способен удержать двухкилограмового кота. Хороше что без швов обошлось
- Сообщения
- 84
- Реакции
- 1
Ответ: Истории про котов
Так вот, в дорожной истории, у людей этих, как раз кот сидел в таком контейнере. Но контейнер был слишком красивый и фирменный, поэтому всем проводникам и таможенникам "захудалый кот" казался суперпородистым!!!...
Примечание: С учетом нервозно-недовольного состояния котов при перевозках, сделаны специальные контейнеры для перевозки (пластмассовый, в дырочку контейнер, а впереди дверь-решетка) - продаются в зоомагазинах.Burn сказал(а):
Так вот, в дорожной истории, у людей этих, как раз кот сидел в таком контейнере. Но контейнер был слишком красивый и фирменный, поэтому всем проводникам и таможенникам "захудалый кот" казался суперпородистым!!!...
Продолжение следует...
BalovNICK
Участник
- Сообщения
- 499
- Реакции
- 0
Ответ: Истории про котов
Уговорили.
История первая - садистская.
Жил был кот. Ничем особо не выделялся... Смесь сиама с кем-то ))) Ну в общем Кот... (впрочем, как и всякий Кот, он имел свое собственное мнение и свои взгляды на благоустройство квартиры).
И вот чем-то ему не понравились телефонные провода. Причем провод от входа в квартиру и до самого телефона - он не трогал, а вот к модему - грыз нещадно. И мне каждый вечер как заправскому связисту приходилось искать место обрыва/обгрыза. Меня такое положение вещей не устраивало. Пришлось начинать воспитательную работу. Все старинные методы не имели никакого воздействия... они породили только нежелательную напряженность между мной и женской половиной семьи (ну и Котом, естественно, тоже). И вот наконец-то был придуман Способ.
Провод по все длинне был намазан свежесорванным горьким красным перцем.
Вечер. Сижу, как всегда, в Интернете. И наблюдаю картину. Кот сидит около своей миски с водой. Потом он начал жадно пить воду. Перестал пить, но от миски не отходит. Потом снова пьет. Прошло некоторое время. Я вижу следующее. Кот широко открывает рот и ныряет мордой в миску с водой. Он уже не пьет (видно не может), но во рту видать пожар ))).
С тех пор он перестал трогать любые провода. ВотЪ.
Уговорили.
История первая - садистская.
Жил был кот. Ничем особо не выделялся... Смесь сиама с кем-то ))) Ну в общем Кот... (впрочем, как и всякий Кот, он имел свое собственное мнение и свои взгляды на благоустройство квартиры).
И вот чем-то ему не понравились телефонные провода. Причем провод от входа в квартиру и до самого телефона - он не трогал, а вот к модему - грыз нещадно. И мне каждый вечер как заправскому связисту приходилось искать место обрыва/обгрыза. Меня такое положение вещей не устраивало. Пришлось начинать воспитательную работу. Все старинные методы не имели никакого воздействия... они породили только нежелательную напряженность между мной и женской половиной семьи (ну и Котом, естественно, тоже). И вот наконец-то был придуман Способ.
Провод по все длинне был намазан свежесорванным горьким красным перцем.
Вечер. Сижу, как всегда, в Интернете. И наблюдаю картину. Кот сидит около своей миски с водой. Потом он начал жадно пить воду. Перестал пить, но от миски не отходит. Потом снова пьет. Прошло некоторое время. Я вижу следующее. Кот широко открывает рот и ныряет мордой в миску с водой. Он уже не пьет (видно не может), но во рту видать пожар ))).
С тех пор он перестал трогать любые провода. ВотЪ.
Malenkiy Tigr
Участник
- Сообщения
- 291
- Реакции
- 0
Malenkiy Tigr
Участник
- Сообщения
- 291
- Реакции
- 0
Ответ: Истории про котов
Раз пошла такая пьянка...
Как давать кошкам таблетки
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно
дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой
палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя
руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте
другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской
поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
Раз пошла такая пьянка...
Как давать кошкам таблетки
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно
дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой
палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя
руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте
другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской
поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
- Сообщения
- 84
- Реакции
- 1
Ответ: Истории про котов
Когда кошке нужно было давать витамины, то таких историй к сожалению не читали, поэтому, лихо забросив таблеточку - отпускали странно молчавшую кошечку, а через несколько дней, с удивлением обнаружели повсюду на полу эти таблеточки!!! Вот тогда и дошло, что кошки не так просты!...
Спасибо товарищи, что вы наконец-то обратили внимание на эту тему!
Класс!!! История до боли знакомая!!!Malenkiy Tigr сказал(а):
Когда кошке нужно было давать витамины, то таких историй к сожалению не читали, поэтому, лихо забросив таблеточку - отпускали странно молчавшую кошечку, а через несколько дней, с удивлением обнаружели повсюду на полу эти таблеточки!!! Вот тогда и дошло, что кошки не так просты!...
Спасибо товарищи, что вы наконец-то обратили внимание на эту тему!
)))
vbatushev
20 лет на форуме
- Сообщения
- 2 242
- Реакции
- 1 227
Ответ: Истории про котов
Коты-коты... А вы пробовали удержать французского бульдога, который (точнее, которая) знает, что сейчас вы всадите ей болючий укол? Этот сгусток визжащей, бьющейся в конвульсиях мышцы???
А кошки... Ну, что кошки. Кошек у меня было много. Лучшая из них – Махаббат (Любовь с арабского), в честь которой названа очередная версия скрипта sZam. Славна она была тем, что была чрезвычайно умна.
1. Она ходила в туалет, как человек. То есть садилась на край унитаза, свешивая туда попу, делала свое дело и бежала орать, чтобы немедленно смыли наваленное ей добро.
2. Она умела включать свет в коридоре. Это ее чрезвычайно забавляло. Конечно, включала она не тот, который выключателем включался, а бра, висевшее над швейной машинкой. Включалось бра с помощью шнурочка и Маха быстро поняла, что происходит, если дернуть за шнурок, и проводила много времени за этим увлекательным занятием.
3. Она любила пошутить. У нас был узкий длинный, почти 10-метровый коридор, ночью идешь по мужским делам, а тут нечто вылетает из темноты, с диким воплем подпрыгивает до груди, ударяется и уносится дальше. Причем я абсолютно уверен, что слышал ее хохот!!! Первый раз, когда она это проделала, я думал, что только чудо позволило мне не растерять то, что я нес ночью до "секретной комнаты".
4. Маха ела со мной из одной тарелки и пила кофе из моей чашки.
5. Маха спала у меня, свернувшись между плечом и ухом. Никогда в таком положении не мурлыкала, как некоторые дуры.
6. Маха всегда точно знала, когда жизнь моя надламывалась, и приходила ко мне, чтобы поддержать меня. Не потереться, не помурлыкать, просто лечь рядом и жмуриться.
7. Когда Маху сослать жить в деревню, она стала убивать крыс. В одиночку. Ходила и давила. Крупная была, как кот.
В общем, все остальные были просто кошками, одни хорошими, другие плохими. Только Маха была настоящей, самой великолепной Кошкой на Земле. Вот.
Коты-коты... А вы пробовали удержать французского бульдога, который (точнее, которая) знает, что сейчас вы всадите ей болючий укол? Этот сгусток визжащей, бьющейся в конвульсиях мышцы???
А кошки... Ну, что кошки. Кошек у меня было много. Лучшая из них – Махаббат (Любовь с арабского), в честь которой названа очередная версия скрипта sZam. Славна она была тем, что была чрезвычайно умна.
1. Она ходила в туалет, как человек. То есть садилась на край унитаза, свешивая туда попу, делала свое дело и бежала орать, чтобы немедленно смыли наваленное ей добро.
2. Она умела включать свет в коридоре. Это ее чрезвычайно забавляло. Конечно, включала она не тот, который выключателем включался, а бра, висевшее над швейной машинкой. Включалось бра с помощью шнурочка и Маха быстро поняла, что происходит, если дернуть за шнурок, и проводила много времени за этим увлекательным занятием.
3. Она любила пошутить. У нас был узкий длинный, почти 10-метровый коридор, ночью идешь по мужским делам, а тут нечто вылетает из темноты, с диким воплем подпрыгивает до груди, ударяется и уносится дальше. Причем я абсолютно уверен, что слышал ее хохот!!! Первый раз, когда она это проделала, я думал, что только чудо позволило мне не растерять то, что я нес ночью до "секретной комнаты".
4. Маха ела со мной из одной тарелки и пила кофе из моей чашки.
5. Маха спала у меня, свернувшись между плечом и ухом. Никогда в таком положении не мурлыкала, как некоторые дуры.
6. Маха всегда точно знала, когда жизнь моя надламывалась, и приходила ко мне, чтобы поддержать меня. Не потереться, не помурлыкать, просто лечь рядом и жмуриться.
7. Когда Маху сослать жить в деревню, она стала убивать крыс. В одиночку. Ходила и давила. Крупная была, как кот.
В общем, все остальные были просто кошками, одни хорошими, другие плохими. Только Маха была настоящей, самой великолепной Кошкой на Земле. Вот.
- Сообщения
- 2 218
- Реакции
- 160
Ответ: Истории про котов
>Как давать кошкам таблетки
Из любимого Терри Пратчетта:
"Даже самому здоровому коту случается захворать так серьезно, что без
таблеток не обойтись. О, как нам хочется выглядеть в глазах ветеринара
искушенными, заботливыми котовладельцами. Мы понимающе киваем, слушая его
объяснения, и берем у него маленькие пакетики (каждые пять дней - по одной
серой таблетке, а через десять дней - по одной коричневой. Или наоборот?).
Сперва мы по наивности полагаем, что управиться будет легче легкого: все
равно кошачье питание пахнет как болотная тина, Настоящий кот и не заметит,
если мы растолчем эту фигню и подмешаем к еде...
И только потом мы узнаем, что на вкус Настоящий кот различит что
угодно: самые хитроумные сенсорные датчики с компьютерным управлением против
него все равно что бедолага, изнемогающий от простуды. Одну-единственную
молекулу лекарства кот почует за целый километр (как мы ни мудрили с этой
едой, в каких только пропорциях ни смешивали. В ней, казалось бы, от
таблетки ничего не осталось, а кот все равно догадывался).
Начинается следующий этап. Теперь вы приступаете к делу с умом. ("В
конце концов, с геометрической точки зрения кот - это цилиндрическая фигура
с отверстием с одного конца".)
И вы берете в одну руку таблетку, в другую кота...
М-да...
Берете в одну руку таблетку, в другую - широкое посудное полотенце, из
которого торчит голова разъяренного кота, третьей рукой разжимаете маленькие
челюсти, суете между ними таблетку, сжимаете, а четвертой рукой щекочете
коту горлышко, пока по звуку не станет ясно, что таблетка проглочена.
Вероятно, проглочена...
Как бы не так. Кот и не думал ее глотать. У него для подобных оказий
имеются защечные мешки. Настоящий кот может взять в рот таблетку, умять свой
завтрак, а потом выплюнуть чуть влажную таблетку со звуком, который в
комиксах, скорее всего, будет изображен так: "птюи".
Желательно не доводить дело до четвертого этапа, когда Человек,
Животное и Лекарство вступают в лихорадочную борьбу, которую лучше изваять,
чем описывать на словах (см. скульптуру Родена "Человек, дающий таблетку
коту").
Приступать ли к четвертому этапу, решайте сами. Обычно к этому времени
кот проявляет такую бодрость тела и духа, что лечение можно считать успешно
законченным. И все же попытайтесь растолочь таблетку, растворить в воде и
ложечкой влить этот состав коту в пасть. Один хозяин Настоящего кота
советовал мне растереть эту мерзость в порошок (нет, не кота, а таблетку,
хотя на четвертом этапе приходят уже и такие мысли), смешать с маслом и
намазать коту на лапу. Котовладелец уверял, что это самый надежный способ:
чистоплотный от природы кот поневоле вылижет лапу. Я пристал к советчику с
расспросами, и он признался, что это сугубо теоретическое предположение:
испытать свой метод на практике он не удосужился (котовладелец был
инженером, этим все сказано). По нашему же убеждению, животное, которое
скорее согласится умереть с голода или задохнуться, чем принять лекарство, в
подобных обстоятельствах предпочтет ходить с грязными лапами."
Кот без дураков, http://www.lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/cat.txt
>Как давать кошкам таблетки
Из любимого Терри Пратчетта:
"Даже самому здоровому коту случается захворать так серьезно, что без
таблеток не обойтись. О, как нам хочется выглядеть в глазах ветеринара
искушенными, заботливыми котовладельцами. Мы понимающе киваем, слушая его
объяснения, и берем у него маленькие пакетики (каждые пять дней - по одной
серой таблетке, а через десять дней - по одной коричневой. Или наоборот?).
Сперва мы по наивности полагаем, что управиться будет легче легкого: все
равно кошачье питание пахнет как болотная тина, Настоящий кот и не заметит,
если мы растолчем эту фигню и подмешаем к еде...
И только потом мы узнаем, что на вкус Настоящий кот различит что
угодно: самые хитроумные сенсорные датчики с компьютерным управлением против
него все равно что бедолага, изнемогающий от простуды. Одну-единственную
молекулу лекарства кот почует за целый километр (как мы ни мудрили с этой
едой, в каких только пропорциях ни смешивали. В ней, казалось бы, от
таблетки ничего не осталось, а кот все равно догадывался).
Начинается следующий этап. Теперь вы приступаете к делу с умом. ("В
конце концов, с геометрической точки зрения кот - это цилиндрическая фигура
с отверстием с одного конца".)
И вы берете в одну руку таблетку, в другую кота...
М-да...
Берете в одну руку таблетку, в другую - широкое посудное полотенце, из
которого торчит голова разъяренного кота, третьей рукой разжимаете маленькие
челюсти, суете между ними таблетку, сжимаете, а четвертой рукой щекочете
коту горлышко, пока по звуку не станет ясно, что таблетка проглочена.
Вероятно, проглочена...
Как бы не так. Кот и не думал ее глотать. У него для подобных оказий
имеются защечные мешки. Настоящий кот может взять в рот таблетку, умять свой
завтрак, а потом выплюнуть чуть влажную таблетку со звуком, который в
комиксах, скорее всего, будет изображен так: "птюи".
Желательно не доводить дело до четвертого этапа, когда Человек,
Животное и Лекарство вступают в лихорадочную борьбу, которую лучше изваять,
чем описывать на словах (см. скульптуру Родена "Человек, дающий таблетку
коту").
Приступать ли к четвертому этапу, решайте сами. Обычно к этому времени
кот проявляет такую бодрость тела и духа, что лечение можно считать успешно
законченным. И все же попытайтесь растолочь таблетку, растворить в воде и
ложечкой влить этот состав коту в пасть. Один хозяин Настоящего кота
советовал мне растереть эту мерзость в порошок (нет, не кота, а таблетку,
хотя на четвертом этапе приходят уже и такие мысли), смешать с маслом и
намазать коту на лапу. Котовладелец уверял, что это самый надежный способ:
чистоплотный от природы кот поневоле вылижет лапу. Я пристал к советчику с
расспросами, и он признался, что это сугубо теоретическое предположение:
испытать свой метод на практике он не удосужился (котовладелец был
инженером, этим все сказано). По нашему же убеждению, животное, которое
скорее согласится умереть с голода или задохнуться, чем принять лекарство, в
подобных обстоятельствах предпочтет ходить с грязными лапами."
Кот без дураков, http://www.lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/cat.txt
- Сообщения
- 84
- Реакции
- 1
Ответ: Истории про котов
Такого от него никто не ожидал, особенно хозяева, которые не для того столько мучались…
Хозяева и весь вагон стали делать коту искусственное дыхание – разводить лапы в стороны и сводить обратно, поливать водой и обмахивать паспортами (приготовленными для таможни)… И, о чудо, кот дернулся и приоткрыл глаза!!! Великая радость охватила пассажиров вагона… Они бедняги не знали, что их ждет ночью…
…Был жаркий летний день… На улице было +30 (а в поезде +40)! Надо уточнить, что кот которого везли был полусибирский. Забегая вперед: к окончанию путешествия – кот стал гладкошерстным, а весь плацкартный вагон – меховым! Через несколько часов, когда весь вагон доедал «дорожных кур»… «Сигнализация» кота стала затихать. (Наверное сел аккумулятор…) Неожиданно для всех. Кот, лежащий на престижной нижней полке («нижнюю» удалось взять только обманным путем, убедив кассира, что повезут грудного ребенка), вдруг раскинул лапы в разные стороны и закатил глаза!!!kot333 сказал(а):
Такого от него никто не ожидал, особенно хозяева, которые не для того столько мучались…
Хозяева и весь вагон стали делать коту искусственное дыхание – разводить лапы в стороны и сводить обратно, поливать водой и обмахивать паспортами (приготовленными для таможни)… И, о чудо, кот дернулся и приоткрыл глаза!!! Великая радость охватила пассажиров вагона… Они бедняги не знали, что их ждет ночью…
Продолжение следует…
Ответ: Истории про котов
Вот моего кота оставлять дома одного нельзя без присмотра.
Когда он дома один, ему скучно и первым делом он включает везде свет, благо выключатели невысоко, затем включает телевизор -- пульт всегда под лапу попадает. Ну это ладно, но почему он всегда выбирает програму "Animal Planet"?
Еще он обажает игру типа "Апорт!", найдет какую нибудь фигню, тащит ко мне, я ее должен обязательно кинуть каким-нибудь хитрым способом. Он эту дрянь на лету ловит, тащит обратно ко мне, и так -- пр кругу, пока язык на плечо не повесит. Это у него уже обязательный ритуал перед сном. Пока не наиграется, не отстанет.
Еще обожает есть целофановые пакеты. Откусит кусок и сожрет (вот скотина!), потом блюет где-нибудь в неподходящем месте (на сканер, например). Приходится прятать всё полиэтиленоцелофановое подальше.
Вот моего кота оставлять дома одного нельзя без присмотра.
Когда он дома один, ему скучно и первым делом он включает везде свет, благо выключатели невысоко, затем включает телевизор -- пульт всегда под лапу попадает. Ну это ладно, но почему он всегда выбирает програму "Animal Planet"?
Еще он обажает игру типа "Апорт!", найдет какую нибудь фигню, тащит ко мне, я ее должен обязательно кинуть каким-нибудь хитрым способом. Он эту дрянь на лету ловит, тащит обратно ко мне, и так -- пр кругу, пока язык на плечо не повесит. Это у него уже обязательный ритуал перед сном. Пока не наиграется, не отстанет.
Еще обожает есть целофановые пакеты. Откусит кусок и сожрет (вот скотина!), потом блюет где-нибудь в неподходящем месте (на сканер, например). Приходится прятать всё полиэтиленоцелофановое подальше.
Ответ: Истории про котов
Есть у меня замечательный Кот, которого зовут Стенли, но все его называют не иначе как Кысь. Так вот этот самый Кысь часто страдает припадками буйного помешательства, во время которых с квадратными глазами носится по квартире и пытается ухватить зубами любую ногу, которую встретит на своем пути. Спастись можно одним способ: забраться с ногами на табуретку.
После того, как Кысь загонит всех на табуретки он тут же успакаиваеться и с гордой мордой победителя уходит с подняым хвостом..
Есть у меня замечательный Кот, которого зовут Стенли, но все его называют не иначе как Кысь. Так вот этот самый Кысь часто страдает припадками буйного помешательства, во время которых с квадратными глазами носится по квартире и пытается ухватить зубами любую ногу, которую встретит на своем пути. Спастись можно одним способ: забраться с ногами на табуретку.
После того, как Кысь загонит всех на табуретки он тут же успакаиваеться и с гордой мордой победителя уходит с подняым хвостом..
Malenkiy Tigr
Участник
- Сообщения
- 291
- Реакции
- 0
- Статус