Наша комната смеха.

  • Автор темы Автор темы NecroZoider
  • Дата начала Дата начала
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Ответ: Наша комната смеха.

Всё равно на последней странице не забудьте указать, как называется гарнитура. Ибо, как говорит один мой знакомый немец, порядок должон быть.
 
Ответ: Наша комната смеха.

Если уже было, то прошу убрать. ))

Объявление в лифте:
Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
 
Ответ: Наша комната смеха.

++++++++++++++++++++++++++++
Лепота...
Велика сила Креста животворящего.
++++++++++++++++++++++++++++

Анализируем...

magneto :) Спасибо --- прямь бальзам на душу грешную...

Исцелебился Сам - Исцелеби Друга!!!

Зы: Где надо мы спиноры покрутим. Кто там покой древних богов потревожил и кое-что удалил???
 
Ответ: Наша комната смеха.

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
 
Ответ: Наша комната смеха.

Ну у нас и город))))
вакансия с городского портала:
"Дизайнер.
Рекламной мастерской требуется дизайнер (молодой человек)
Круг обязанностей: прием заказов, работа на режущем плоттере"
 
Ответ: Наша комната смеха.

Ну а чему удивляться. Сам недавно ходил по такой вакансии. "Не-е нам студента чтоб сидел и на цифре печатал". Ну так между делом макетик сваяет".
Предложился другим журнальчег поделать на удаленке - "не-е нам студент в офисе сваяет". Офис 3х4 и уже сидят три тетки :) Журнал ппц. Рожи синие, текст растрирован, ошибок море, дезигн - прошлый век.
- Я лучше сделаю и дешевле+жена корректор поправит вам не в день сдачи, а как положено до верстки и после верстки.
- Не-е, я с людьми работаю и с чего вы взяли что я им плачу сильно больше?!
Прости-господи бизнес-журнал :)
Особенно убила фраза про авторские права на фото:
- Мы, типо соблюдаем. Если чо украдем так сцылку ставим (откуда сперли)
 
Ответ: Наша комната смеха.

Прекрасное:
Из всего вышесказанного следует, что ткань, из коего сплетено пространство мира Винни Пуха постоянно рвется и самым причудливым образом искривляется. При этом, живущие в такой непредсказуемой Вселенной существа почему-то не испытывают никаких трудностей с поиском путей. Они всегда очень уверенно идут, казалось бы абы куда, а приходят куда надо. Как такое может быть?
По всей видимости наблюдаемые феномены обусловлены не устройством Вселенной, а исключительно волей её обитателей. Винни Пух и его друзья являются полными хозяевами и богами своего мира, просто не осознают этого. Вера в свою способность найти путь к цели приводит к тому, что они непременно приходят к ней, даже если идут в противоположном направлении. Например, в серии про день рожденья Иа-Иа есть момент, где Винни Пух выходит из своего дома и идет к Сове. При этом он идет по дороге, которая ведет к его же дому (а не наоборот, как можно было бы подумать)! Это можно узнать из серии про то как Винни Пух попал в безвыходное положение. И он таки ведь приходит к Сове! Страшно подумать, что случится, когда Пух осознает себя богом. Высокие-превысокие дубы станут низкими-пренизкими, мед будет правильным, а пчел возможно вообще не будет ("Пчел больше не будет" (с) Апокалипсис от Кристофера Робина).
Нажмите, чтобы раскрыть...

http://burrarum.livejournal.com/52064.html
и там внизу еще ссылочка на продолжение

и комментарии тоже можно почитать слегка
 
Ответ: Наша комната смеха.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Лирическое отступление --- Умникам на заметку
Извините, что на белорусском, но
1. я здесь живу
2. это не переводится
3. кому интересно --- прочтёт и поймёт
4. так есть...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ў адным сяле (не важна — дзе)
Хадзіў Баран у чарадзе.
Разумных бараноў наогул жа нямнога,
А гэты дык дурней дурнога —
Не пазнае сваіх варот:
Відаць, што галава слабая,
А лоб дык вось наадварот —
Такога не страчаў ніколі лба я:
Калі няма разумніка другога,
Пабіцца каб удвух,
Дык ён разгоніцца ды ў сцену — бух!
У іншага дык выскачыў бы й дух,
А ён — нічога,
І вось за дурасьць гэту
Яго вучоным раз празвалі нейк на сьмех,
А каб двара не перабег,
На шыю прывязалі мету:
— Вось, — кажуць, — і дыплом табе.
Што гэта за "дыплом ", Баран — ні "мя ", ні "бэ ",
Аднак жа перад Кошкаю пачаў ён ганарыцца:
— А што ж ты думала, сястрыца!
Хіба мне пахваліцца няма чым?
Дыплом я заслужыў, здаецца ж, галавою,
І не раўнуйся ты са мною.
— Аб гэтым лепей памаўчы, —
Сказала яму Кошка. —
Каб ты разумнейшы трошка
Ды розумам раскінуць мог авечым,
То ўбачыў бы, што ганарыцца нечым,
Бо заслужыў ты свой дыплом
Не галавой, а лбом.
——————
Другі баран — ні "бэ ", ні "мя ", А любіць гучнае імя.


ДЫПЛАМАВАНЫ БАРАН - Кандрат Крапіва


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Psy:) Спасибо -- зачёт!!!
 
Ответ: Наша комната смеха.

Хотелось бы сказать большое спасибо ранеткам и всем похожим группам: вы создаете следующее поколение даунами, что сильно облегчит жизнь лично мне и моим детям. Ваша аудитория это же не конкуренты тем кто знает хоть чуть больше чем 2х2=4. Все адекватные работодатели предпочтут нас. А вам же ничего кроме пива и плеера и не нужно, праильно? Так что спасибо)
Нажмите, чтобы раскрыть...
(с) Баш
 
Ответ: Наша комната смеха.

Дык адекватные работодатели-то откуда возьмутся? Вся беда что часть ранеточных даунов выйдет в начальники :)
 
Ответ: Наша комната смеха.

Ранеточки. ulkogol , 23 июня 2009г, 17:49
Я смотрю сериал "Ранетки" исправно и регулярно, начиная с первого сезона. Поскольку образ ЦА сериала "Ранетки" - это потребитель медиапродукта с довольно скудным внутренним миром (как автор этого журнала, например) и частично атрофированным мозгом головы (как автор этого журнала, например), эмоции должны ему выдаваться в чистом виде, то есть ненависть должна быть просто кристаллической, а приязнь, соответственно, провоцирующей обожание. А вот рассудительный возлюбленный Ани-гитаристки, тот который студент-художник, вызывал неиллюзорное уважение, поскольку являлся единственным здравомыслящим субъектом в паноптикуме "Ранеток".



От Лапшина:) в жж нашёл случайно...

Когда я слышу слово сериал, то хочу удавить свою тёщу...
У нас не идёт, так я сам ничего не могу сказать...
 
Ответ: Наша комната смеха.

Dorg сказал(а):
Ранетки — это кто?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Это такие девочки, которые рано начинают половую жизнь. Вроде словоцо какое-то из уголовного лексикона.
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх Низ