Наша комната смеха.

  • Автор темы Автор темы NecroZoider
  • Дата начала Дата начала
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Ответ: Наша комната смеха.

Даже Федеральное государственное учреждение "Объединенный санаторий "Подмосковье" Управления делами Президента Российской Федерации тоже имеет дело с живыми людьми. :)
ГосКонтракт
 
Ответ: Наша комната смеха.

Хм... странные дела управляются этим управлением... :)
 
Ответ: Наша комната смеха.

Мда... Девайс видно ищется особо продвинутый:

Начальная/максимальная цена контракта, 160 тыс. руб

Лучше бы в секс шоп обратились ;)
 
Ответ: Наша комната смеха.

JAW сказал(а):
Мда... Девайс видно ищется особо продвинутый
Чай не чернь какая юзать будет :) За наши с вами налоги-то ,)
 
Ответ: Наша комната смеха.

Приколисты... На себя посмотрИте после 45-50.
Между прочим, по статистике, у каждого второго после 40 - простатит и следствием возможна немочь. Так что нефиг глумиться.
 
Ответ: Наша комната смеха.

Юные читатели детского журнала будут немало озадачены :)
 

Вложения

  • telephon.jpg
    telephon.jpg
    16.4 КБ · Просм.: 959
Ответ: Наша комната смеха.

kalinov сказал(а):
Юные читатели детского журнала будут немало озадачены :)
Особенно если учесть, что многие из них дискового телефона ни разу и не видели.
 
Ответ: Наша комната смеха.

Утром в зеркало посмотрел...
 
Ответ: Наша комната смеха.

п****ц
 
Ответ: Наша комната смеха.

Парень, похоже, решил стать похожим на известного персонажа. Этот персонаж в виде сержанта Тауры описан у Буджолд в цикле романов "Хроники Бараяра". Там упоминались генно модифицированные бойцы. Описание сходится. А этот чел зачем-то ещё клыки прицепил. И как он жуёт? Разве что клыки съёмные...
 
Ответ: Наша комната смеха.

2ch_alex
Скорее из гарисоновского "Билла, героя галактики"
 
Ответ: Наша комната смеха.

Контрацепция

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
 
Ответ: Наша комната смеха.

Изя: Чёгный - это-таки цвет!
Мойша: Нет, это-таки не цвет!
Изя: А я тебе говогю, что это цвет! Вот пошли у гаввина спгосим!
Приходят-таки в синагогу:
- Геб Иезекиль! Скажите, чёгный это таки цвет?
- Да!
- Что я тебе, Мойша, говогил?
Выходят и опять спорят:
-Вот я тебе говогил, что чёгный - это-таки цвет! И белый-таки тоже цвет!
- Нет, белый, это не цвет!
- А я говогю, что цвет! Пошли вегнёмся и спгосим у гаввина!
Вернулись, спросили.
Раввин: - Да, белый - это-таки цвет!
- Вот видишь, Мойша! Я-таки сгазу сказал, что пгодал тебе цветной телевизог!
 
Ответ: Наша комната смеха.

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня*. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.