Анекдоты

[NecroZoider]

Ответ: Анекдоты

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс, переманил-таки половину Москвы на темную сторону силы.

 

[NecroZoider]

Ответ: Анекдоты

Простой русский мужик:
- Здорово, бл$, короче, бл$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте..(пауза)..буду краток..(пауза)..



Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.



ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.



Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
В случайном порядке показывает на разные государства.
- Эни-бени-рики-факи,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
-Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!

 

[Burn]

Ответ: Анекдоты

ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела

Франция, узнав что Украина стремится в Общую Европу, решила покинуть ее

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник

Маленькая илюстрация в аттаче

 

[Glutton]

Ответ: Анекдоты

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не
идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Fandorina Liza]

Ответ: Анекдоты

клаааассно! ))))))))))))

 

[Don Heres]

Ответ: Анекдоты

Мичурин не любил Чехова. Он и так его не очень-то любил, а после "Вишневого Сада" невзлюбил особенно. С тех пор при встрече он всегда начинал кидать в Чехова гнилыми яблоками, этот сорт он называл - "Антоновка" ...

 

[Don Heres]

Ответ: Анекдоты

Английская королева после встречи с русским посольством:
- Странные всё-таки у этих русских фамилии: Логинов, Строганов, Путятин, Неверов.
И записывает: Long-enough, Strong-enough, Put-it-in and Never-off...

 

[Don Heres]

Ответ: Анекдоты

Приходит грузин к врачу:
- Доктор, памаги - сделай так чтобы детей не было, а то уже сем штук на шее сидят...
Врач ему первым делом презервативы прописывает, и через два дня тот снова приходит с коньяком, с подарками, сияет от счастья:
- Вай, дарагой, так помог: я всего два штук после обед ем, он такой балшой из меня надувается - я как дирижабла под потолок летаю. Дети от смеха дохнут! Уже три осталось...

 

[sander]

Ответ: Анекдоты

Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

Рулез!

 

[Jоhan]

Ответ: Анекдоты

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал?
- Да вот... понимаете... будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно - наверняка вчера напился и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

***

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

***

Объявление в газете:
- Продаю БелАз. После аварии, запачкано правое колесо.

***

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

***

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

***

Новости с орбиты.
Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

***

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

***

Крепкое слово и кошке понятно...

 

[vconst]

Ответ: Анекдоты

http://virvernet.by.ru/index.html -- это не сайт! -- это настоящий ВЫРВИ ГЛАЗ!! -- ))) под грибы или марки делался - явно %)

 

[jASS]

Ответ: Анекдоты

- Прибегает пантера к удаву и кричит
- Каа ! Каа ! Бандерлоги с3.14здили Маугли !!!
- Каа отвечает
- Тс-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с ...
(на вдохе)
Бля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я ...
(на выдохе)

 

[Лапшин]

Ответ: Анекдоты

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Мы надеемся, что Вам понравится поучтельная пародия по нахождению новых смыслов, там, где их нет...

Исходный факт: курицы перешли через дорогу.

Вот как отвечают на вопрос: "А почему курицы перешли через дорогу?" разные персонажи...

ОТВЕТЫ:

"Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц – переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

Рональд Рейган: Я забыл...

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. Курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами? Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Маккиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваш скрытые сексуальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового курячьего офиса-2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета.

Оливер Стоун: Вопрос не в том, почему курицы перешли дорогу? Скорее, надо спросить, кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

Альберт Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.

Будда: Представьте себя курицей и задайте этот вопрос себе.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть”.

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Моисей водил свой народ по пустыне 40 лет и вот привел к морю. Собирает он всех на совет и просит сказать как перебраться через море.

Выходит главный военноначальник и говорит надо собрать народ срубить в ближайшем лесу деревья и на бревнах переплыть море. Моисей говорит - "посмотри на этих людей они 40 лет со мной по пустыне ходят еще шаг сделают и умрут, а ты - деревья рубить."

Тогда выходит главный финансист и советует собрать у всех драгоценности и на них у соседнего племени обменять лодки, на которых и переплыть через море. Моисей ему - "ты на людей посмотри - целой набедренной повязки не найдешь, а ты про драгоценности..."

Тут выходит пиарщик и говорит, что нужно всем упасть на колени и обратиться с молитвой к Богу - он молитву услышит, море расступится и все по дну спокойно пройдут. Моисей возмущенно говорит ему - тут до тебя военный с финансистом выступали, чущь конечно говорили, но ты конечно всех переплюнул. На что пиарщик ему отвечает - "ну за результат я не ручатюсь, но пару строк в ветхом завете вам гарантирую!"

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Папа Римский вместе с делегацией прибыл в город.
У трапа самолета его окружила толпа журналистов.

"Как Вы относитесь к публичным домам?" - был первый вопрос.

Папа Римский решил уйти от ответа, спросив:
"А что, у Вас в городе есть публичные дома?"

На утро во всех газетах пестрил заголовок: "Первый вопрос, который задал Папа Римский, ступив на нашу землю: "Есть ли у Вас в городе публичный дом?"

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Решил мужик попить пива. Зашел в бар. Ему подают фирменную кружку пива с фирменной подставкой под пиво. Он выпивает, просит подать ему еще. Ему опять подносят пиво с фирменной подставкой под пиво. И так он дошел до 6 кружки пива.Просит еще. Ему подносят 7-ю кружку пива, но без фирменной подставки под пиво.
Мужик недоумевает:
- А где же печенюшка?

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

На столе записка:

"С Новым годом, любимый!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне."

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый - второму, озадаченно: "Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили".