Анекдоты

[micar_den]

Ответ: Анекдоты

Петросян обращается к телезрителям:
- Вот меня часто обвиняют в плагиате. Это наглая клевета.
Просто сначала проходит концерт, а его телетрансляция появляется
через год или два. Люди видят на экране уже знакомые им шутки и
думают, что я их своровал. А я то их уже давно читаю. Да, что
телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко, издания в
2003 г., так шутки, приведённые в этой книге, я еще в 1998 г.
на концертах читал.

 

[micar_den]

Ответ: Анекдоты

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него,
как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот -
обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

 

[micar_den]

Ответ: Анекдоты

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
Все вокруг
хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял
мужику ещё пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче.
Всем вокруг весело,
хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду.
- Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
Все смеются до упаду,
налили мужику портвейна. Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили -
мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников,
- а теперь
давайте, ребята, вы&бем этого ублюдка!

 

[Shlyapa]

Ответ: Анекдоты

- нате это вот вам, от головы, а это от пятки.

Не так дело было.
Пациент был с гемороем и головной болью.
И доктор сказал ему:
— Это от головы, это от жопы. Смотри, не перепутай!

===============

Опять же, голова болит — уколы в жопу делают. Какая связь?..

 

[Kot Pafnuty]

Ответ: Анекдоты

micar_den, Ваши анектоды похожи на петросяновские - это, простите, не юмор.
Моего намека Вы не поняли...

 

[Jоhan]

Ответ: Анекдоты

Значит так...

Чебурашка обкурился.
Идет домой, стремается...
— А что если Гена заметит... Он же мне ушки оторвет... Так, надо не подавать вида, вести себя естественно...
Пришел, быстренько прошмыгнул в комнату, сел, лапки сложил, втыкает...
А тут голос Гены из ванной:
— Чебура-а-ашка! Принеси полотенце!..
Чебурашку, бедного, опять на стрем пробило:
— Ну точно, сейчас он меня пропалит... Надо вести себя естественно... Так, вот полотенце... Ванна — там... Так, что я ему скажу? «Геннадий, вы просили полотенце, я вам его принес!» Нет, это слишком длинно. Надо покороче... А если так: «Гена, вот ваше полотенце!» Нет, мы же с ним на «ты»... Тогда я скажу: «Гена, вот, держи полотенце». Да, это будет лучше всего. Так и скажу.
Подходит Чебурашка к ванной, открывает дверь...
— Бл@, крокодил!.. =8-0

Тормозит гаишник водителя:
— А чего это у нас зрачечки такие странные? Пойдем-ка, дунем!
— Не-е-е... Я — все!..

Девочка в очередной раз опоздала на урок украинского языка. Заходит в класс:
— Ой, звиняйте мени, я опiздала!..
— Да ты не опiздала, ты ох@#ла!!!

 

[Ch]

Ответ: Анекдоты

Я постоянно рассказываю на работе старые анекдоты - к ситуации приходящиеся, например...

Интеллигентный человек никогда не скажет "Ё% твою мать!".
Он скажет:"Да я Вам в отцы гожусь...".

Ничто не вызывает такую грустную улыбку,
как надпись "телефон доверия ФСБ РФ".

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница.

Новости культуры:
Во МХАТе закончилась постановка нового спектакля про голубых
и наркоманов.
Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы - голубых. Режиссер
в восторге!

С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово
"спасибо".

Премия в 12000$ была выплачена хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапёре".

Объявление:
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
Еще: Лечение зубов методом братьев Кличко...

 

[Emigrant]

Ответ: Анекдоты

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он
купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер
за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит
Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два
часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником -
на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова
написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти
виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже,
а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько
раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал,
а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции
5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество
бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые
8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система
перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области
бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из
адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов.
Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с
зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится
антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler"а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в
чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

:tongue:

 

[zwer]

Ответ: Анекдоты

скорая помошь по эстонски:
..........
"время ллечит....."

 

[zwer]

Ответ: Анекдоты

мужик ловит золотую рыбку,а та ему:
-мужик, инфляция, туды-суды, в общем загадавай одно желание,
только самое заветное.
-ну, ты знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на гаваях,
но летать боюсь, на теплоходе - морская болезнь,
построй мне хай-вей до гаваев..
-ну ты мужик даешь, совсем..., ты представляешь сколько материала,
сколько рабочей силы,
да и сколько законов физики нарушить придется...
неее, давай попроще, а то невыполнимое оно...
-знаешь, всю жизнь мечтал понимать женщин...
-ТАК СКОЛЬКО ПОЛОС НА ТВОЕМ ХАЙ-ВЕЕ??????!!!!!!

 

[Ch]

Ответ: Анекдоты

Сидят два мужика, один другому говорит:
- А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА
МОЯ!!
- Ну и что??!
- Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом
щелкает!!!

 

[aspirin]

Ответ: Анекдоты

Море. Север. Радио.

-- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север,
иначе произойдет столкновение.

-Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

--Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

-Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс!

--ЭТО АВИАНОСЕЦ, МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ
КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

-А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

 

[metr]

Ответ: Анекдоты

На vif2ne.ru уже вместо других ругательств иногда говоря — Маяк. И все окружающие это понимают.

 

[vconst]

Ответ: Анекдоты

эту байку про авианосец и радиомаяк уже слышал - только там больше пафоса от авианосца и больше прикола от адиомаяка )))))) -- что то типа *я капитан самого большого авиносца флота вмф сша - нас сопроводлают 4 подлодки - 10 эсминцев и тп* - *а меня соповождают один напарник - собака и остатки завтрака - если вы со всей вашей ****й эскадрой не смените курс - то врежетесь в скалы* ) - примерно так

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Микеланджело
— Я беру кусок мрамора, — роняет Микеланджело слова на плиты учеников, — и отсекаю все личное.

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Задача
Морозным утром сержант вывел ребят на плац, указал на сваленные у забора кирпичи и сказал:
— Объясняю задачу: придумать слоган для рекламной кампании Hewlett-Packard.

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

 

[vconst]

Ответ: Анекдоты

достали мужика тараканы -- друг ему посоветовал: *походи по квартире и пошепчи по углам *есть нечего - естьнечегоестьнечего...** -- мужик так и сделал -- на утро просыпается от того что его кто то в бок толкает -- оборачивается - а там всевсевсе тараканы собрались - и один из них говорит ему: *вставай хозяин - мы тебе поесть принесли*

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

http://www.lancer.com.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=4697&sid=8386732211cdc0eef4b48a387ef0b02b вот. Очень красиво, не знал куды запостить. В принципе лучше анекдотов всяких ))