Анекдоты

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.

Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.

В результате победил город Урюпинск с рекламой:
В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!

 

[Psy]

Ответ: Анекдоты

Вор звонит в дверь.
Дверь открывается. На пороге мальчик лет 8 с иглой в руке и порножурналом держит за руку девочку лет 5 с бокалом виски и сигаретой.
Вор обалдевает и спрашивает: Дети, а родители ваши дома?
Девочка, стряхивая пепел: А самому подумать?

 

[aspirin]

Ответ: Анекдоты

-- Скажите, уважаемый, а это ваше мясо раньше лаяло или мяуколо?
-- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую ерунду спращивало

 

[Psy]

Ответ: Анекдоты

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиляющая картинка: ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничто плохого не предвещает, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой раскручивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, придурошная?!

 

[Burn]

Ответ: Анекдоты

Познер берет интервью

Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы Ленинград

 

[Burn]

Ответ: Анекдоты

Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он
не в духе. Что случилось? Да так... с женой повздорил. Из-за чего, если
не секрет? Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот:
- Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как
зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле
шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите
говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы,
посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и
вправду шуршунчик.
Галя посмеялась, а потом спросила: "А кто был в портфеле?" Я ответил -
шуршунчик. - А, ты меня дурой считаешь!... И понеслось! Второй день не
разговариваем.
Попрощались мы с Колькой. Вечером дома жене рассказал: Встретил Кольку и
так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила:
- Так кто в портфеле был?
- Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка
Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал.
Я умный, на Колькиных ошибках учусь.

 

[Emigrant]

Ответ: Анекдоты

- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:. Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!
__________________

 

[Bard]

Ответ: Анекдоты

- На соревнованиях по фигурному катанию на Чудском озере с треском провалилась немецкая сборная.

 

[Burn]

Ответ: Анекдоты

Новая акция общества любителей пива: «Молодежь против ветра! »

 

[Лапшин]

Ответ: Анекдоты

Встречаются двое.
Один другого спрашивает: "Слушай, вы когда с женой любовью занимаетесь, она кричит?"
- Да, кричит, все время, а твоя?
- Не моя только в конце, когда я свой ... о занавески вытираю.
ЗЫ: ... - наверно нос.

 

[jASS]

Ответ: Анекдоты

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

 

[Fandorina Liza]

Ответ: Анекдоты


Не по теме:
ронин! я тебе личную благодарность объявляю!!! за куриц, перешедших через дорогу! это ж надо так рассмешиться-то.... даже слезы до сих пор

 

[slmn]

Ответ: Анекдоты

- Почему не бритый, почему кольца под глазами, ты че - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах...

- Кто смотрел фильм ужасов?
- Я!
- Иди и убери за собой.

 

[ronin]

Ответ: Анекдоты

Однажды юный король Артур попал в засаду и был пленен королем соседнего государства. Монарх этот мог просто убить пленника, но будучи тронут его юношеской непосредственностью, пообещал освободить его при одном условии. В течение года Артур должен был найти ответ на действительно каверзный вопрос и, в случае неудачи его ждала смерть. Вопрос был прост: "Чего же в действительности хотят женщины?" Такая постановка могла поставить в тупик даже самого знающего и умудренного опытом человека, и стоит ли говорить, что для юнного Артура найти ответ казалось просто не мыслимым. Однако это был единственный шанс на жизнь и свободу, и Артур принял вызов.
Он вернулся в свое королевство и стал спрашивать всех кого мог - принцес, проституток, священников, мудрецов и конечно же придворного шута. В конце концов он переговорил с каждым, но никто не мог дать ему удовлетворительного ответа. Единствено, что он услышал от многих, это совет спросить старую ведьму, которая одна и может знать ответ. Цена ее за ответ может быть очень велика, ибо известна она была по всему королевству именно непомерными ценами за свои услуги. И когда наступил последний день отведенного на поиск ответа года, у Артура не было выбора, и он отправился к ведьме.
Она согласилась дать ответ на его вопрос, но прежде он должен был согласиться с ее ценой - старая ведьма хотела выйти за муж за Гавейна, благороднейшего из рыцарей Круглого Стола и ближайшего друга Артура! Артур был в ужасе - ведьма была горбатой, отвратительной, имела один зуб, пахла как нечистоты и часто издавала неприличные звуки. Никогда ранее он не встречал столь безобразного существа и отказался от мысли просить своего друга жениться на ней и нести такое бремя. Гавейн же, узнав об условии ведьмы, пришел к Артуру. Он сказал , что ни какая жертва не является чрезмерной в сравнении с необходиостью сохранить жизнь Артура и существование Круглого стола.
Итак, было объявлено об их свадьбе и ведьма дала ответ на вопрос Артура: " Чего женщина действительно хочет, так это иметь возможность распоряжаться собственной жизнью." Всем сразу стало понятно , что ведьма изрекла великую истину и что жизнь Артура будет сохранена. Так и произошло, сопредельный монарх сохранил жизнь Артуру и даровал ему полную свободу. Что за свадьба была у Гавейна и ведьмы! Чувства Артура разрывались между облегчением и болью. Гавейн был как всегда само совершенство. Старая ведьма же демонстрировала свои наихудшие манеры. Она ела рукамим, рыгала, портила воздух, заставляя каждого испытывать дискомфорт в ее присутствии. Пришло наконец время брачной ночи и, Гавейн, ожесточенно собирая силы внутри себя, вошел в спальню. И что же открылось его взору! Прекраснейшая из женщин лежала перед ним. Нагая -- добавим эту деталь дабы придать пикантность нашей истории!
Гавейн был поражен и захотел узнать , что же произошло. Красавица ответила, что сколь он был так добр с ней, когда она была в облике старой ведьмы, половину времени она будет проводить в своем жутком, уродливом облике, а другую половину в (своем же) облике прекрасной женщины. Она предложила ему выбрать какой же он хочет видеть ее днем и какой ночью. Какой мучительный вопрос! Гавейн стал искать выход из этого затруднительного положения: что же предпочесть, прекрасную женщину днем и иметь возможность похвастаться перед другом, но тогда ночью в уединении собственного дома - старую страшную ведьму (нагую, надо помнить!), или же днем ужасную ведьму, но тогда ночью (да, нагую!) прекрасную женщину и наслаждаться с ней бесконечной вереницей интимных моментов?
То, что выбрал Гавейн, приведено ниже, но ... не читайте его ответ пока не сделаете свой выбор.
Благородный Гавейн ответил, что . он предоставляет выбор ей самой. Услышав это, она объявила, что будет красавицей все время, ибо он отнесся к ней с уважением и предоставил ей самой распоряжаться собственной жизнью. Какова же мораль сей истории? Не имеет значения какова ваша женщина - хорошенькая или безобразная, умная или глупая или ... нагая. В глубине своей души она, по-прежнему, ведьма.

 

[@diz@]

Ответ: Анекдоты

Класс!
Можно как тост говорить

(только женщины побьють за это!)

 

[Hosanna]

Ответ: Анекдоты

неминуемо!

 

[Amaranta]

Ответ: Анекдоты

Лондон. Оживлённый перекрёсток. Сталкиваются два шикарных лимузина - Bentley и Rolls Royce. Из роллса выскакивает чернокожий водила и подпрыгивает к чопорному англичанину из Bentley , размахивает перед ним руками:
- Ты, маза фака, на кого наехал!? Ну всё, маза фака, ты попал! Раскатал сам себя, маза фака! На премьер-министра наехал! Понял-нет, маза фака!?
Англичанин спокойно берёт негра под локоток, подводит к Bentley, открывает дверцу, там сидит королева Елизавета. Англичанин невозмутимо:
- А это, по-вашему х@i собачий?

 

[@diz@]

Ответ: Анекдоты

– Представляешь! Таки вчера в Жмеринке в троллэйбусе я видел живого Карла Маркса!
– Ка-а-а-ак?! В Жмеринке пустили троллэйбус?!?!

 

[melon]

Ответ: Анекдоты

Молоденькая девчушка приходит на исповедь.
Подходит к батюшке и, стесняясь, говорит:
- Батюшка, я бл&дь...
Священник расстроился, распереживался:
- Ну, что ты, такая молоденькая, как же так, у тебя вся жизнь впереди. Не переживай, все устроится ...
- Батюшка, я бл&дь, курю.

 

[norddesign]

Ответ: Анекдоты

Вечер, Москва, зима. Звон разбитого стекла.
По улице бежит мальчишка. За ним гонится дворник.
Мальчик, удирая, думает:
- Господи, зачем мне эти бестолковые, неразвитые приятели. К чему мне этот имидж уличного мальчишки, этот дворник и эти проблемы. Сидел бы сейчас дома, в тепле и пил бы горячий чай. Потом забрался бы на диван с книжкой моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя …

День, Куба, жара.
Эрнест Хемингуэй сидит под навесом в плетеном кресле, пьет теплый ром и с тоскою думает:
- Как же мне надоела эта жара, этот теплый ром, эти знойные кубинские женщины.
Вот бы сейчас в прохладный Париж к изысканным куртизанкам, пить абсент с моим другом Андре Моруа и говорить о литературе …

Ночь, Париж, бордель.
Андре Моруа в окружении куртизанок, грустит:
- Господи, как же мне надоел этот Париж, эти пустые разговоры, эти тощие женщины. Вот бы сейчас в зимнюю Москву. В прокуренной каморке сидеть с моим другом Андреем Платоновым, пить русскую водку и говорить о литературе.

Вечер, Москва, зима.
Дворник Андрей Платонов в тулупе и огромных валенках бежит за юрким мальчишкой и думает:
- Догоню, бл&дь, убью на х@#!